"when every waking hour”
[06:38_16/11]

carimbos e credenciais a parte, ok, aqui está a sua resposta. de um modo bem mais complexo do que o "sempre" que você recebeu naquela tarde

[ps: corrigirei todos os erros disso quando eu lembrar que isso existiu. e digo do que aqui está escrito]

enfim, dor de cabeça. um ano e...um ano. ok. um ano, muito rápido
disso isso porque sinto as travas disso até agora. é quase como uma hellerman na minha vida

e sinceramente é uma merda saber que tudo o que nós vivemos [na verdade tudo o que você, vive, no meu caso, é quase tudo, pq eu ainda tenho meu principal sonho do meu lado] agora é puro passa tempo, mas o que salva minha noite é saber, que mesmo parecendo estar por baixo, é você que vai se incomodar primeiro, e é você que tá perdendo tudo isso, achando que tá ganhando

presunção? não. dessa vez não, mas talvez um pouco de sinceridade alcoólica...

“se mantém sublime”
[01:28_31/08]


eu juro que me esforcei bastante pra não voltar a esse nível. tava bem de boa, me ocupando com uma cacetada de coisa desde que você partiu.

mas não. [minha esquina provou isso. a mesma fonte falou a mesma coisa]

“- não adianta, rafa. não muda, mano. não vai mudar. sempre vai ter isso”

na boa. tem que mudar. eu mudei.
foi longe, acabou a presença, os laços, a necessidade e a esperança.
é a minha cara de bravo? fico engraçado puto da vida?

pois é. mas você não está mais aqui a um bom tempo.
não sei porquê você se meteu a saber de mim e dos meus problemas se a algum tempo eu já não abro essa porta pra você. é bem curiosa essa situação. e eu realmente queria que ela não me afetasse mais

mas sabe como é. fico engraçado quando eu estou bem irritado

bom, sempre odiei longas despedidas.
1095 dias foram uma grande demonstração de paciência, mas os velhos patch bays me ocupam bem mais

e continue tentando saber como eu estou. isso vai me irritar momentaneamente.
não se esqueça de que se isso é engraçado pra você, fui eu um dos que transformou seu mês bem mais dolorido do que você demonstra.

isso um dia vai ter volta
e ai não vai ter marketing pessoal ou letras maiúsculas suficientes pra passar seu pano.



um ano, mesma época. talvez situações parecidas. o de sempre, recorrente, como é sempre por aqui:

"- e como é que é que isso volta, professor?

definitivamente, lê e marca isso muito bem: não vai ser agora que vai acabar pq não vai ser dessa vez que você vai ser sincero e que eu vou sentir vontade de acreditar na sua sinceridade. mas lê bem, muito bem: o problema é com você. já que você não está aqui. e eu não quero. por que quem está é quem tem que estar. se não chegou a você não é pra você ser o ouvinte.

"sobre falar demais..."
[28/09_00:46]

displaced tocando, mas a rua que normalmente eu passo às 17hrs não é mais a mesma e tah sempre muito congestionada. isso quando eu passo.
[semana foi bem cinza, e escutar o live consternantion deu uma baqueada aqui, mas...]

pegando o gancho dos colchetes e da mix tape do emicida, alem de falar alto, eu também falo demais [e jah falei melhor aqui também, mas isso é uma outra coisa]

tenho necessidade de ficar me explicando minuciosamente e me ocultando através das mesmas explicações. é quase como uma camuflagem. aberto e transaparente em tempo integral mas ainda sim com uma renca de bloqueios, que as vezes me cansam.

e é embaçado falar que eu tô cansado de mim. porque isso muito provavelmente naum vai mudar. e eu tô cansado de me pegar no meio de uma guerra civil entre os meus demônios internos toda semana

na real, às vezes da vontade de meter um louco, lançar um Baralhinho Do Momento pra mim e pra todo mundo, passar uma semana dormindo e lendo minhas revistas velhas que eu jah tenho as matérias decoradas e só sair do quarto quando tivesse tudo ok

mas não é isso que vai acontecer. eu vou trabalhar que nem um louco e naum vou ficar satisfeito. ai vou parar de trabalhar e vou ficar desesperado. ai vou botar a culpa nela, que faz questão de aparecer e zoar o barraco todo, e depois vou transferir a culpa pra ela, que do nada some, aparece, fala, omite e que sabe que eu daria metade do mundo pra estar ali. e que também queria que eu estivesse.

ai vou votar a culpa em todas elas e vou voltar a trabalhar, e não vai estar bom. eu naum vou estar feliz, vou ter dor nas pernas e na barriga e na cabeça e nas costas e em todo lugar e vou falar que naum é isso que eu quero tocar, que eu jah tô de saco cheio de DR, que eu quero dormir que isso que aquilo e ai, finalmente vou por a culpa no trânsito...

[o mais irônico é ainda achar que eu ando pensando no copo meio cheio, e não no meio vazio]

01h06. 7h30 de sono pela frente. que esse periodo de purificação, como diz a dignissíma aqui venha de verdade.

"a ata de reunião"
[17/09_01:09]

pro tools aberto gerando forma de onda, computador pesado...
já ouvi algumas vezes a história de que quem tem pressa não alcança a perfeição, ou de que não adianta fazer muitas coisas ao mesmo tempo, mas ambas nunca tiveram muito resultado comigo.

dia estranho. acordo tarde, voado, letárgico e começa a tentar raciocinar sobre tudo que tá acontecendo por aqui.
ai chega a noite e o mundo todo pesa. pode ser a situação, já que nos últimos dias eu ando reflexivo até demais pro meu gosto, mas as vezes bate o desânimo de um jeito que eu não estou muito preparado pra segurar
e eu não gosto realmente de asssumir isso. tah cansando jah toda essa correria pra qualquer coisa dar certo em algum momento seja no aspecto que for e que eu consiga respirar tranquilo

ou é só um turbilhão que não precisava estar aqui. se alguém tiver uma poção mágica que me faça pensar um pouco menos [e que não seja absinto ou coisa que o valha],por favor, põe na mesa porque eu tô precisando.

"e se eu continuar na merda vai ser rimando também..."
[11/09_17:34]

café. saving seats e a song for a broken heart.
trabalho deixado de lado. e atraso.

nunca fiz um texto de aniversário aqui.
sempre deixei pros outros lugares. amigos, "amigos", namorada, família, alguma música, sei lah...as vezes em que sairam alguma coisa era mais simples e talz, mas hj é a velha sensação da pressão-sonora-em-surround [que a alguns anos era descrita como sick-and-tired sensation, mas caiu pq depois da última visita pro hospital eu passei a respirar melhor.]

de qualquer jeito, percebi que esse ano tah diferente. tudo. esse é o primeiro ano que ela não está/vai estar aqui [e por mais que eu tenha passado as ultimas horas me esforçando, é óbvio que eu dei um jeito de saber isso do modo mais doloroso], mas teve tanta coisa boa, tanta gente importante se mexendo pra fazer essa merda de data uma parada menos preocupante pra esse que vos fala e que até hj só ganhou amigo nessa vida. talvez seja a velha história da honestidade que eu tanto falo ultimamente

pq eu acho que é só isso que conta mesmo. dinheiro a gente acaba gastando, sexo as vezes acaba num plástico enrolado no lixo, "irmandade" acaba no remove do orkut ou do msn, mas ai vem todo o resto.
qualquer boa vontade, o cartão, email, telefonema, mensagem, o choro pra mãe que é o único que sai daqui, o esforço pra pegar o buzão ou pra pagar a cerveja ou QUALQUER COISA.

é tudo isso. e acho que é tudo nosso. acho que agora eu me sinto tranquilo pra falar que eu tô no meu "lugar reservado". já não são mais meia dúzia, ou as dez estrelas nas mãos. e eu gostaria, realmente de que a grande maioria ficasse aqui por muito mais tempo, independente de qualquer dissonância

I wanna paint this picture gray. Nóis é mais que tênis colorido e batida no estéreo! Tá além de qualquer interesse...

"the last day of summer"
[16/08_02:58]

ele escreve demais. fala demais. bebe demais...
e ela não está aqui, definitivamente.

"- sabe quando vc deitou no meu colo e eu te disse "eu te amo"? antes de tudo do que hoje a gente conhece como "verdade" ser a verdade de verdade? é isso que eu queria ter..." ele disse


[um anivwrsário a menos pra lista. duas eternas a menos pra ter. muitas horas de sono a menos. ]

"stand up and feel your worth"
[15/08_13:52]

- a parte foda é a velha história de saber que as coisas poderiam ser melhores, que você não precisava ter saido, que... que as coisas de fato não precisavam ser assim.

mas, é que dói mesmo assumir isso. cansei de pré-produções. de sempre pensar "tá, dá próxima vez eua gente acerto/a" e até agora não ter tido nenhum resultado e de só ficar almejando...

você sabe que eu sinto falta disso. de ter um pouco de frio na barriga, mas não pq eu tô passando mal ou pq eu tô surtando. nada é eterno, mas eu queria ver os emails e a empolgação de novo.

[ok. as coisas não são eternas. a paciência de cada uma, a vontade de fazer deteminada coisa, as roupas, os cabelos, enfim, all the good seeds. é isso que detona, que eu não concordo. e eu sei que eu não lido bem com o fato de não concordar com as coisas.]