.satellites.and.astronauts.

2011-12-26T00:58:00.001-02:00

poderia deletar meu msn, já que é só vc quem fica aqui o tempo inteiro.

2011-09-18T23:50:00.002-03:00

acho que eu nunca tinha me visto convivendo e me encantando por uma completa .

naum de estranha. mas não sem quem é, o que tá fazendo, o que tá acontecendo, o que tá rolando, como e por que?

enfim, que naum seja mais uma.

2011-08-31T03:11:00.001-03:00

onde vc estava em 2006?

eu tava empolgado, feliz e num coffee rush eterno. será que eu volto a sentir isso por mais do que 2 semanas?

2011-07-25T08:12:00.002-03:00

[25/07_08:27]

perdi a mania, o hábito, elas. ou não
mas eh verdade. as coisas mudaram, a idade aumentou, os problemas são diferentes e enfim, vamo ai, voltar a se sentir moleque com a mesma calça caindo, me perdendo quando sair do metrô e por ai vai...

2011-01-09T05:52:00.002-02:00

sabe qual eh o problema?
eles te superestimam. eu não.
acaba ai.

my favourite discoureged one

2010-11-29T21:51:00.002-02:00

"[todas as verdades cabem aqui dentro]"
[21:51_29/11]

ações, caracteres e paixões. sempre foi isso o que definiu bem
bom, talvez tenham lido, ou não. a real é que vai acontecer

não vi, mas as vozes eram meio "mas cê já viu o brilho no olho de quem ganhou um boot novo"

agora jah era. que venha o próximo.

2010-11-25T01:43:00.001-02:00

"video girl"
[01:44_25/11]

"porquê que é mais fácil se incomodar do que pensar em coisas boas?"

mais uma daquelas que, se eu descobrir, eu descubro o mundo.

2010-11-23T01:04:00.002-02:00

"lorem ipsum [ou "precisamos trabalhar isso, rafael"]"
[01:07_23/11]

- já pensou em ter uma vida normal por um tempinho?
- já. ai eu lembro que as minhas pilhas e pilhas de planos pra isso foram pro saco por culpa de um sem número de pessoas

e eh verdade. me auto-canso por só falar de trabalho, e de gastos, e de como elas me dão trabalho, e de como eu naum ando pensando em nada mais do que isso.
mas eu dou um jeito. ano que vem vai ser diferente e isso não é uma promessa de final de ano. vai melhorar. já melhorou. todas as tracks mostram isso.

e melhorou mesmo. naum tenho filho, naum tenho emprego escroto, naum tô sendo contraditório. tenho e conheço gente que se importa comigo independente da minha falta de assunto ou da repetição do mesmo ou de qualquer coisa que o valha

vai passar. eu vou parar de ir atrás das fotos e dos cafés e de tudo. ela vai chegar sem a sua insistência em errar e vai tirar tudo daqui. e ai eu vou dar uma tranquilizada nessa vida insone e nessa minha mania de gravar tudo o tempo inteiro. naum vai dar pra fazer portfólio com tudo

"aceito doar o que fá de bom em mim e atingir sonhos de quem um dia viveu aqui."

2010-10-28T13:49:00.002-02:00

sobre sol e falta [guitarras abelhudas também reconfortam ou "view from my last summer"]
{13:55_28/10]

falta. sempre foi sobre, pelo menos creio eu. tem um pouco de sentimentalismo barato tbm
e era assim naqueles dias. não que eu fosse ou me sentisse mais ou menos feliz, mas era diferente. alguns anos a menos, alguns sonhos a mais e aquelas pessoas que realmente serviam pra compartilhá-los

foi ali que eu começei a passar da ponte, 2006 foi um ano que eu derrubei uma série de coisas na base do soco, por mais frágil que eu parecesse, e aquilo era a trilha sonora perfeita praquela minha fuga. eram ruas novas, com ares novos e sorrisos novos. era tudo novo. acho que pra todo mundo

digo isso pq sempre lembro do horário de verão com aquela imagem. a de subir a mesma rua, descer no mesmo ponto e perder o fôlego a cada acorde.

parece que dói. realmente a falta de ar é a mesma até hj, e eu lembro com carinho cada email, cada briga, elas com ciumes da nova menina que entraria pras amigas e depois concordando que estavam erradas, de cada discussão regada a café de madrugada, de cada top5, de cada stop de banda, de cada pizza, de cada cerveja, de cada cigarro que eu naum fumava, de cada presepada pra gravar, de cada coisa

o bom de ficar velho e de encontrar inspuração pra cada frustração é sempre lembrar que a gente sempre por situações elementares e encontra pessoas fundamentais

2010-09-20T07:58:00.002-03:00

"rio verde heartache"
[07:59_20/09]

acho que o dia que eu descobri que "headache" significava "dor de cabeça", eu tbm descobri que "6th avenue heartache" era alguma gíria pra "coração partido"

e ai veio o "heartache" do jesu, e confirmou tudo. até aqui pelo menos.

bom, o fato é que eu lembrei desse disco essa semana, e independente de todos os turbilhões que por aqui tenham se passado nas últimas semanas, umas das coisas que eu mais sinto falta é da gente andando junto e eu crendo que 6th avenue heartache ia começar a tocar de fundo.

bom, continuo depois.

2010-08-10T05:54:00.001-03:00

[se eu te dissesse que eu achei que, essa noite, eu tava no seu aniversário de 2007, e ouvi vc me dizendo que gostava do jeito que eu dançava, você acreditaria?]

2010-08-01T23:48:00.003-03:00

"storm returns/convectuoso/moth"
[23:48_01/08]

tempo. mais uma vez.
me peguei nesses dias filosofando comigo mesmo a respeito dos meus últimos 10 anos e pros próximos. quando eu era moleque, certeza que eu não imaginava que eu estaria onde eu estou. em agosto ainda, mais uma desilusão jah estava se encaminhando, depois de eu deixar mais uma vez meu orgulho se imperar sobre mim. certeza que ela não teria aguentado esses dez anos se fossem do jeito que foram, mas quem se importa. eles não seriam mesmo.

talvez eu tivesse terminando a faculdade agora, com as sextas feiras livres, não morando mais aqui, mas enfim

acho que nem elas aguentariam, já que nem eu ando aguentando, mas, eh complicado. esperança sempre matou primeiro do que acabou, então a gente continua ai, trabalhando num título pra afogar tudo.

mas não. magoa mesmo.
antigamente eu falava que "a gente daria um jeito pra falta de tempo", ou como eu falava naquela foto, "do excesso de tempo e da falta de cafeína". hj o tempo parece ter diminuido, a cafeína deu lugar aos jagerbombs e se eu esperava qualquer uma delas, não veio ninguém.

acho que foi por isso essa pseudo-desilusão dos últimos dias. fora eu ser tímido, não ter paciência, ainda não tenho tempo. e ela parecia estar desapegada a isso. acho que foi essa merda que fez parecer real. e ai eu me pego aqui, numa crise de ciúmes BEM estranha e um tanto quanto desnecessária, tendo os indesejáveis sonhos reais e reclamando

ok. a meta dos próximos tempos é dar um jeito de fazer o tempo girar mais devagar.
e sem a solução mais provável. pra isso eu deixo os próximos 10 anos um pouco mais pra frente

2010-07-12T10:40:00.002-03:00

"vein-shaped LHC"
[10:42_12/07]

cafeína demais. é assim que faço esses dias passarem rápidos demais. a ponto de eu me perder entre o "tanto-pouco" que tenho pra fazer

é que, sei lah...
as vezes cansa pensar como estaria. 11am mesmo.

essa impaciência é ruim. eu parei uma parte do meu mundo pras outras girarem. e me vejo sonhando com cada uma delas e acordando sem ninguém. se me dissessem isso naquela época provavelmente eu iria dar risada e falar "nada, que isso". mas é real.
e aquela velha história repetida. de eu ser melhor que todos. mas não. a prova disso é exatamente esse tanto de cafeína, as compras e todas as velhas histórias.

perdi o fio da meada. é segunda feira e eu preciso sair pra cuidar um pouco da vida. se resolver mudar de idéia, dá um toque que eu ainda aguento mais café.

2010-06-25T16:54:00.002-03:00

“sobre pilhas e pilhas de planos, projetos e promessas Pt. 2”
[16:54_25/06]

sexta feira, dia 25/06 de 2010
enfim, não é esse o mérito. já disse tudo pra você, mas...
a algum tempo, a idéia de fazer uma lista de sonhos, planos, prjoetos e promessas aqui. não dá tempo. eu sempre me enrolo com tanto projeto pendente

é tanta coisa, em tão pouco tempo, que as vezes, trocar um mixer no meio da noite é a coisa mais supérflua do mundo, perto de tudo. se pá é só um pouco de intensidade, de noite, de led com a exposição lenta

uma hora eu tomo um jagerbomb aqui em casa e acabo com tudo isso.

[continua]

2010-06-09T12:40:00.002-03:00

“we discussed movies over coffee...”
[10:53_30/05]

na última semana, tenho discutido comigo mesmo o grande propósito disso aqui ainda existir.
2 anos se passaram [e óbvio, “um ano se passou mas outro não passará” é a primeira coisa que passa na minha cabeça] desde isso aqui, mas sinceramente eu acho que ninguém sabe o primeiro propósito disso aqui. [e não vai ser agora que vão saber]

melhor. uma pessoa sabe, mas não faz a mínima idéia de que sabe e se pá nem lembra disso. [e não é você.]

aproveitando o gancho, coisa que eu não soube fazer nos últimos dias, o assunto que correlacionou o link acima é o jeito que a coisa toda tomou proporção.
nunca escondi nada do que eu escrevi aqui. tiveram coisas que eu publiquei. tem coisas que eu [ainda] não publiquei, teve coisa que eu perdi, teve coisa que eu deletei.

a diferença é que cada caractere visível não surgiu sociavelmente [pelo contrário, quem tem o mínimo de proximidade em relação à mim sabe que aqui só existe pela falta de confiança interpessoal que em certo momento da minha vida eu tive pra expor os meus monstros cafeinólatras] e é autêntico o suficiente pra pontuar momentos di[v/sp]ersos da minha vida.

é fato que eu passei da fase de escrever aqui “sem pensar”, apenas pra botar pra fora o que eu não conseguia tocando, fazendo as letras da banda ou até mesmo conversando. hoje eu mal consigo me lembrar de inúmeras coisas que normalmente passam pela minha cabeça que poderiam ser escritas aqui, diferente de quando eu passava dias com a mesma coisa na mente, ou que conseguia me recordar de TUDO o que eu pensava independentemente do meu nível alcoólico. [devemos levar em consideração que a dois anos atrás eu tinha MUITO mais tempo livre e MUITO menos coisa pra fazer do que hoje], do mesmo jeito que eu abro as coisas o suficiente pra ter uma participação inconsciente de outros fatos.

apagar tudo isso aqui surgiu no momento que eu vi pessoas copiando idéias, formas, usando referências erradas de ponto de vista e sendo pastiches “fofinhos” delas mesmas. escrever assim não fica legal. mostrar idéias e conflitos internos não fica bacana, e usar isso de marketing pessoal pra discussão de relação soa patético.
eu nunca quis saber como você “neologiza” como ela; sempre achei engraçado todas as palavras escritas de forma milimetricamente correta, principalmente usando o corretor ortográfico do Word.
[e aqui foi dada largada a blogspostilidade]
quis saber sim, da dor [ou coisa que o valha] das pessoas que efetivamente importam pra mim. a essas pessoas, eu realmente dispenso [sem sarcasmo] minha atenção e minha disponibilidade de discussão, mas somente a elas, que tem o mínimo de autenticidade.
as outras, são as outras [imaginei o daryl palumbo falando algo parecido e me soou engraçado]

ps-box: se baseia em referência decente, por favor.
eu me baseio no anders, que se baseia no trent. eu imito o patton, que imita o sinatra. acredito bastante na sample culture, só que usar isso a favor é uma coisa, e a cópia pura e simples, se não for creditada gera processo judicial.
[e pessoas próximas merecem ser próximas o suficiente pra opinião real ser levada em consideração, não um mero plágio não citado]

minha diretora já disse que acha meus indagamentos interessantes
meu maior elogio foi falarem que eu escrevia de uma forma parecida com o Insônia. [exagero, diga-se de passagem].
minha maior crítica foi ver tudo isso sendo falsamente entendido.
e dois anos e 18 dias [ou 17.976 horas / 1.078.560 minutos / 64.713.600 segundos] não serão suficientes pra mim, por ora, pra deixar de incomodar, de mexer com quem eu não esperava, pra ser emokid, pra deixar dúvida, pra deixar de ser “doente”.

[o sarcasmo decadente snowguy-shaped vai ficar aqui. ainda tem muita gente pra ler o que não esperava.]

[ainda faz sentido. depois de tanto tempo]

2010-05-31T13:54:00.002-03:00

"sobre o excesso de coisas e a falta de tempo" [ou ainda "sobre a pasta "dívidas de gratidão e código pessoal de ética"]
[31/05_13:55]

no último ano, a maior parte das coisas que eu passei acabaram não tão bem registradas por aqui. talvez por eu estar imerso numa correria absurda, ou por preguiça, enfim, simplesmente não veio. não tudo, mas a maior parte. o que veio pra cá foram, em maior parte, os desabafos romancistas por ter e não querer, não querer, não ter, não poder ter ou toda aquela bulshitagem a respeito de sono

não mudou. na verdade o tempo tá menor ainda e eu continou sentindo as faltas.
a sua, a dela, a da banda, a do restaurante no almoço, a do bar no final da tarde. mas é isso. o tempo passou e eu acabei contatando queeu mudei. um pouco, mas mudei

e não foi tão ruim quanto eu achei que eu achava

tá. mudei naquelas. ainda abraço o mundo e ignoro meio meridiano nisso. ainda acho uma merda olhar prá trás [ou pro lado, ou pra frente] querendo ver você e não, simplesmente não. justo agora as coisas tem mais sentido. e nisso a gente inverte a fase e tenta não deixar soar.

sei lah, depois eu tento falar mais.

2010-05-27T14:49:00.000-03:00

e toda vez que fiz do tempo e do espaço uma coisa só, era pra ver se sem você a imagem flui melhor...

2010-04-05T23:45:00.002-03:00

"i lost all my money at the cockfights"
[05/04_23:52]

elas gostavam de minus the bear. pelo menos aparentavam isso.
uma, pelo nome dado ao meu [finado] manjeiricão e pela historinha contada [e sonhada] pra ela. outra por achar o nome engraçado e escutar aqui quando ainda estava aqui. um ano e...um ano. março passou, a sensação não e eu só não tive tempo pra escrever. mas eu odeio cada noite dessa, em casa, com o tempo ameno, sabendo que agora eu tenho um mac dedicado pra todas aquelas playlists que a gente era viciado em fazer e só não faz mais. é triste saber que tenho ondas complexas novas e elas só serão executadas pra serem samples de outras coisas, não simplesmente pra serem tocadas enquanto a gente finge que dorme.

e como abaixo citado, o telefone toca novamente. dessa vez não tô na rua, mas eu tô cansado demais pra pensar, mas ainda sim eu penso.

meu sem pé nem cabeça né? mas é o tempo. ontem mesmo cheguei pra fazer os trampos do filme com a sensação não muito legal de "será que é isso mesmo que eu quero fazer da vida?"

não sei se foi a chatisse de nego no club, ou o cansaço de alguns dias ininterruptos de trabalho, ou o fato de efetivamente estar sozinho ou sabe deus. sei lah mesmo.
acho que meu cérebro tah no naipe do LHC, com coisa competindo pra colidir e enfim...

é isso. anos e meses competindo comigo mesmo sabendo quem vai ganhar. tô bem mas não tô bem. quero sorrisos que até semana passada eu tinha mas não aqueles sorrisos, antes que você me entenda mal. eu só não quero encheção de saco, baque de realidade, viver de pré-produção, de gente bêbada reclamando que tá faltando grave e falando que o outro era melhor e todas essas coisas.
e acima de tudo, se o que eu penso de hj for verdade, de fato eu vou precisar sair daqui por um tempo. [deveria ser eu? deveria ser meu? deveria ser ela? isso tudo é bom ou ruim de fato no final da contas? eu não sei, mas ainda não deixou dormir bem]

lembrei de uma coisa que eu escutei a algum tempo mas eu nem sei se eu ainda tenho guardado aqui: "até quando você vai ficar pulando de galho em galho tentando se acertar"
. não lembro quem [e sobre quem] falou isso. mas agora se adequa a todos os pontos acima pensados

acho que continua. agora eu tenho outras coisas pra fazer

[eu chamava de pretérito-mais-que-perfeito, mas era futuro do pretérito. pra não esquecer, na verdade.]

2010-03-19T07:26:00.002-03:00

"sobre pilhas e pilhas de planos, projetos e promessas"
[ou "eu sorria em fotos" ou ainda "deveria ter cantado "I've watched you change into a fly" pra você"]
[19/03_07:33]

ou outro: "quando os pés não cabem nos degraus"

já deu pra sacar o nível do turbilhão. como adendo, dá pra dizer que soa bem agudo
e que eu ainda não descobri onde tirar pra equilibrar.

deveria ter escrito isso ontem. foi quando as idéias começaram a aparecer, mas a prudência me mandou pra cama. hoje eu posso acordar mais tarde, e por ai vai. ai é melhor botar pra fora mesmo.

por acaso você jah conseguiu perceber aquela fração de segundo em que acontece uma lembrança. eu consegui. fez silêncio e só devo ter conseguido por que tava tão zonzo de sono a ponto de perder o ponto alguns quilometros e voltar andando meio zumbi.

de qualquer jeito, a manhã tava bonita, e eu acabei passando nuns lugares que faziam pelo menos uns 10 anos que eu não passava. inclusive a escada que meus pés já não cabem mais.
engraçado que na mesma hora eu segurei minha mochila do mesmo jeito que eu segurava na 4ªa série, e ai lembrei de todas as vezes que eu achava idiota quando meu pai falava das lembranças de colégio dele, e contava que aquela escada ali era um morrão e etc

pra sair na rua que eu peguei naquele dia que não está citado aqui mas que existiu. se complicar for bom, então estamos indo bem. lembro de ter lido isso e me revirado durante horas, e saído desesperado pra tomar uma cerveja

que não é o que vai acontecer agora.

e ai eu acordo. não do sonho. mas porque tem um monte de coisa pra fazer. e o telefone toca e é como se mais nada existisse. justamente no meio de uma avenida movimentada e cheia de trombadinha. mais uma vez tu me põe em risco, ou de morrer ou de perder o celular

mas não. ontem não teve frio. se hj teve amanhã não vai ter, por mais que só agora eu ache que o deftones poderia ter tocado mais vezes aqui isso não vai mudar.

vou dormir. tem mais trabalho pra mais tarde. o frio voltou mas eu preciso fazê-lo passar

2010-03-08T14:03:00.002-03:00

"you make me hard when i'm soft inside"
[08/03_12:45]

preciso de um bar e de uma conversa boa
sei lá, me apegar a outras pessoas
ou só honrar o que disse
e ai você me liga e é como se mais nada existisse

[droga]

2010-03-02T12:42:00.002-03:00

"2006 [special dark/70%]"
[01/03_12:45]

sobre amargura, mau-humor e outros rótulos derivados. uma garrafa de café vazia e é assim que nós passamos os nossos dias. a coisa aqui sempre foi densa.

cresci assim e isso, creio eu, não vá mudar muita coisa. prefiro mesmo chocolate meio amargo. e café forte. é o contraponto pra indecisão.

ok. onde paramos? na impaciência, na falta, no desânimo. meio cinza tudo. tipo a capa do play do Amesoeurs. 2 copos vazios, certo?

não tem delete. vida não tem Ctrl+Z. tô melhor do que minha cara e minhas olheras aparentam, mas não é 100%. sobra dúvida. tô no limite da boa convivência. eu acabei aprendendo bem a viver a minha própria vida seguindo os meus princípios, códigos de ética, receitas, sei lah, e ninguém nunca entendeu isso. mas é simples, porque não muda muito. eu tbm quero frio na barriga, quero voltar a ter os sonhos, a ter as crianças que eu não vou ter. sou e não sou melhor que todos eles, mas na maioria das vezes eu sou só eu.

já passei por tudo isso antes. e não foi muito legal.
na verdade quase tudo. fiquei desse lado pouco tempo, tive outros olhos, e outras idéias. mas tá tudo irritantemente parecido

você não vai entender, eu sei. é o que eu espero [e tá escrito aqui do lado a alguns anos]

[sim. continua.]

2010-02-02T02:33:00.003-02:00

"control room"
[02/02_02:34]

2 de fevereiro e frustração [lembrei de "born of frustration", do james. mas não vou escutar agora]
frustrações, na verdade. no plural. lembro de já ter sentido "medo" de escrever aqui. por não ser entendio, por magoar, por me abrir demais, sei lah

crash, crash, burn. let it all burn.

bom, 2/2/e mais 2 revelações. cada dia que passa realmente bate aquele temor de ficar sozinho, de não ser suficiente, de não ser competente fazendo o que eu gosto e o que eu sei fazer. tô novo, não tenho muitas ambições nem aspirações, e isso acaba parecendo comodismo. mas não é.

rola um bode de ver gente conseguindo resultados positivos de coisas que eu já pensei antes, e só não fiz pq larguei na mão de pessoas demais. muito provavelmente hj tudo isso estaria de outro jeito

[e continua.]

2010-01-20T01:45:00.003-02:00

"internet é mato" [ou "será mesmo que viver uma battle of mice-lovestory é legal?"]
[20/01_01:48]

pequeno adendo aqui pq essa situação realmente mexeu comigo.

dei uma rápida fuçada interna e lembrei que todas as pessoas que me inspi[ram/raram] a gastar um tempo aqui o fizeram, em grande maioria, pra alguém.
o Anders no Clayman, o Koala pra menina do 1997 e do Dear Life... quase inteiro, o King e mais uma renca de gente.

realmente eu acho surreal esse lance de se chegar perto de alguma ameaça ou congênere unica e exclusivamente por causa de um texto. escreve, responde, sei lah, ignora [e eu não tô falando de indireta de internet, if you know what I mean]; justamente por isso é que eu parafraseio e entitulo isso usando a célebre frase entoada a pulmões e decibéis em setembro retrasado.

e o adendo do título é só pq eu sempre tive um apreço por relações doentias, mas agora eu reavalio o quanto de risco eu já corri se cada um/uma que está aqui citada resolvesse ter um surto psicótico por qualquer letra despejada

certeza que não foi pouco

[e pra quem quiser ou puder ajudar: 4dp.dig.deic@policiacivil.sp.gov.br/11 6221-7030/Av. Zaki Narchi, 152 - Carandiru - São Paulo/SP]

[programação volta em breve e com conteúdo já lido anteriormente. last summer]

2010-01-11T19:48:00.002-02:00

"disguising mistakes with goodbyes"
[11/01_19:59]

e continuou...

tô elétrico. odeio quando eu paro pra tental acalmar desse estado escrevendo, pq eu acabo achando que nunca tá bom o suficiente

mas foda-se. tô irritado. não deveria. tenho motivos, sorrisos, flores e estrelas demais nesses poucos dias pra me irritar

mas é murphy. sempre ele. que opera pra nego resolver fazer merda justamente quando eu não tô pra isso, num dia que me irrita e acelerado de cafeína.

pois é. sabe tudo isso que anda rolando? "a falsidade encarnada" e tudo o mais que geral resolveu achar que tava com razão em falar? tem uma resposta: FALTA DE PERSONALIDADE.

eu tenho gênio forte. sou teimoso, fui criado assim, mas eu SOU EU. eu nunca precisei de ninguém pra querer ser alguma coisa. eu nunca precisei das manias e nem da vida de ninguém [exceto de quem se dispunha/dispôs a correr do meu lado"...get up just get up I’ll make it work..."] pra querer ser alguma coisa

sim. talvez do anders. mas uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa. pena que isso é inteligente demais pra você entender.

é isso. inteligência, discernimento, vergonha na cara, memória. se você não tem, eu tenho.
não se esqueça que pra tudo teve tolerância, ou o "benefício da dúvida" como minha mãe costuma dizer. e muita

o café ainda não fodeu a minha paciência. mas vocês tão quase

[e continua]

2009-12-24T21:03:00.001-02:00

"as cartas que nunca sair[am/ão] daqui"
[21/12_01:45]

às vezes eu me inspiro. as vezes eu guardo as inspirações pra esquecê-las. talvez pela dor latente que aparece quando elas aparecem, ou por falta de tempo, ou ainda por preguiça. mas as vezes, e mais do que nunca ultimamente, elas foram guaradadas constantemente.
mas eu tenho uma coisa que é constante em mim, que é a necessidade de deixar tudo isso aqui. nem que seja pra ficar girando num mouse scroll por meses, ou abandonado por outros, mas uma hora tudo isso precisa sair.

e talvez saia. o "talvez" é porque hj, sentado ali, conversando e com um nervoso estomacal inexplicável, eu acabei constatando que pra mim, tudo gira em torno de medo.
o mesmo medo de alienígenas, de cachorros e de atravessar ruas é o medo de não apertar o botãozinho vermelho e detonar tudo. pq é isso que eu acho que vai acontecer.na real, é o medo de não ser a decisão mais coerente. mas por que que essa decisão tem que vir de mim? na real, eu acho que é só pela minha excessiva auto-cobrança ou pelo meu medo de errar.
medo, medo, medo. ok, bem fraco isso não, 23 anos na cara e ainda brincando de ter medo. mas é real. é o medo de parecer arrogante, ou o medo de ficar sozinho, ou o medo, ou os medos

sempre eles. e sempre eles que aparecem pra me fazer questionar. que seja. enfim. de qualquer jeito eu vou tentar elencar as últimas grandes-pequenas idéias que passaram nesse emaranhado neuronal aqui.

- eu vivo a espera das coisas que eu deixei passar por qualquer motivo. tipo, ela vai voltar. seja ela, ela ou ela. sejam os colchetes, as estrelas ou as luminárias. mas não vão agora. e eu disfarço essa tranquilidade trabalhando, me mantendo ocupado e me alimentando com a idéia de que eu sou melhor que todos eles. realmente eu sinto falta das mixtapes, das playlists e por ai vai.

e isso é paradoxal. como eu sou melhor se a cada semana minha midlife-crisis tem um motivo diferente? como sou melhor se eu mesmo me auto-saboto ficando quieto e abaxando a minha bola o tempo inteiro? bom, mais uma meta a ser descoberta nesse ano

- tenho tido uns desconfortos com intolerância. na real, intolerância com algumas situações específicas de pessoas específicas. talvez seja uma forma de carência, talvez seja só meu mal humor sempre latente, não sei. sei que me irrita esse lance de "fingir prestar atenção". o triste é que normalmente isso vem de pessoas que realmente me importam. mas bom, mais uma resolução de ano novo lidar com isso

- fora a cobrança com os meus fantasmas. antes dos fantasmas "amigáveis", vem os fantasmas "profissionais". bom. de qualquer jeito isso também está desenhado pelos próximos meses. veremos como as coisas desenrola

mas o bom é que diante de tudo isso, eu posso encher a boca e fala que eu eu tô onde eu quero, fazendo o que eu quero, quando eu quero, me virando, e que se o meu "eu" de um ano atrás me encontrasse hj, eles iria ter certeza que funcionou. ao contrário dos outros anos, esse, de fato, apresentou um progresso. posso falar de boca cheia que eu tenho o que grande parte do mundo não tem.

e o resto. a gente resolve antes desse ano acabar ainda. espero.

[continua.]

2009-11-16T06:36:00.002-02:00

"when every waking hour”
[06:38_16/11]

carimbos e credenciais a parte, ok, aqui está a sua resposta. de um modo bem mais complexo do que o "sempre" que você recebeu naquela tarde

[ps: corrigirei todos os erros disso quando eu lembrar que isso existiu. e digo do que aqui está escrito]

enfim, dor de cabeça. um ano e...um ano. ok. um ano, muito rápido
disso isso porque sinto as travas disso até agora. é quase como uma hellerman na minha vida

e sinceramente é uma merda saber que tudo o que nós vivemos [na verdade tudo o que você, vive, no meu caso, é quase tudo, pq eu ainda tenho meu principal sonho do meu lado] agora é puro passa tempo, mas o que salva minha noite é saber, que mesmo parecendo estar por baixo, é você que vai se incomodar primeiro, e é você que tá perdendo tudo isso, achando que tá ganhando

presunção? não. dessa vez não, mas talvez um pouco de sinceridade alcoólica...

2009-11-02T00:52:00.000-02:00

“se mantém sublime”
[01:28_31/08]

eu juro que me esforcei bastante pra não voltar a esse nível. tava bem de boa, me ocupando com uma cacetada de coisa desde que você partiu.

mas não. [minha esquina provou isso. a mesma fonte falou a mesma coisa]

“- não adianta, rafa. não muda, mano. não vai mudar. sempre vai ter isso”

na boa. tem que mudar. eu mudei.
foi longe, acabou a presença, os laços, a necessidade e a esperança.
é a minha cara de bravo? fico engraçado puto da vida?

pois é. mas você não está mais aqui a um bom tempo.
não sei porquê você se meteu a saber de mim e dos meus problemas se a algum tempo eu já não abro essa porta pra você. é bem curiosa essa situação. e eu realmente queria que ela não me afetasse mais

mas sabe como é. fico engraçado quando eu estou bem irritado

bom, sempre odiei longas despedidas.
1095 dias foram uma grande demonstração de paciência, mas os velhos patch bays me ocupam bem mais

e continue tentando saber como eu estou. isso vai me irritar momentaneamente.
não se esqueça de que se isso é engraçado pra você, fui eu um dos que transformou seu mês bem mais dolorido do que você demonstra.

isso um dia vai ter volta
e ai não vai ter marketing pessoal ou letras maiúsculas suficientes pra passar seu pano.

um ano, mesma época. talvez situações parecidas. o de sempre, recorrente, como é sempre por aqui:

"- e como é que é que isso volta, professor?

definitivamente, lê e marca isso muito bem: não vai ser agora que vai acabar pq não vai ser dessa vez que você vai ser sincero e que eu vou sentir vontade de acreditar na sua sinceridade. mas lê bem, muito bem: o problema é com você. já que você não está aqui. e eu não quero. por que quem está é quem tem que estar. se não chegou a você não é pra você ser o ouvinte.

2009-09-28T00:45:00.002-03:00

"sobre falar demais..."
[28/09_00:46]

displaced tocando, mas a rua que normalmente eu passo às 17hrs não é mais a mesma e tah sempre muito congestionada. isso quando eu passo.
[semana foi bem cinza, e escutar o live consternantion deu uma baqueada aqui, mas...]

pegando o gancho dos colchetes e da mix tape do emicida, alem de falar alto, eu também falo demais [e jah falei melhor aqui também, mas isso é uma outra coisa]

tenho necessidade de ficar me explicando minuciosamente e me ocultando através das mesmas explicações. é quase como uma camuflagem. aberto e transaparente em tempo integral mas ainda sim com uma renca de bloqueios, que as vezes me cansam.

e é embaçado falar que eu tô cansado de mim. porque isso muito provavelmente naum vai mudar. e eu tô cansado de me pegar no meio de uma guerra civil entre os meus demônios internos toda semana

na real, às vezes da vontade de meter um louco, lançar um Baralhinho Do Momento pra mim e pra todo mundo, passar uma semana dormindo e lendo minhas revistas velhas que eu jah tenho as matérias decoradas e só sair do quarto quando tivesse tudo ok

mas não é isso que vai acontecer. eu vou trabalhar que nem um louco e naum vou ficar satisfeito. ai vou parar de trabalhar e vou ficar desesperado. ai vou botar a culpa nela, que faz questão de aparecer e zoar o barraco todo, e depois vou transferir a culpa pra ela, que do nada some, aparece, fala, omite e que sabe que eu daria metade do mundo pra estar ali. e que também queria que eu estivesse.

ai vou votar a culpa em todas elas e vou voltar a trabalhar, e não vai estar bom. eu naum vou estar feliz, vou ter dor nas pernas e na barriga e na cabeça e nas costas e em todo lugar e vou falar que naum é isso que eu quero tocar, que eu jah tô de saco cheio de DR, que eu quero dormir que isso que aquilo e ai, finalmente vou por a culpa no trânsito...

[o mais irônico é ainda achar que eu ando pensando no copo meio cheio, e não no meio vazio]

01h06. 7h30 de sono pela frente. que esse periodo de purificação, como diz a dignissíma aqui venha de verdade.

2009-09-17T01:08:00.002-03:00

"a ata de reunião"
[17/09_01:09]

pro tools aberto gerando forma de onda, computador pesado...
já ouvi algumas vezes a história de que quem tem pressa não alcança a perfeição, ou de que não adianta fazer muitas coisas ao mesmo tempo, mas ambas nunca tiveram muito resultado comigo.

dia estranho. acordo tarde, voado, letárgico e começa a tentar raciocinar sobre tudo que tá acontecendo por aqui.
ai chega a noite e o mundo todo pesa. pode ser a situação, já que nos últimos dias eu ando reflexivo até demais pro meu gosto, mas as vezes bate o desânimo de um jeito que eu não estou muito preparado pra segurar
e eu não gosto realmente de asssumir isso. tah cansando jah toda essa correria pra qualquer coisa dar certo em algum momento seja no aspecto que for e que eu consiga respirar tranquilo

ou é só um turbilhão que não precisava estar aqui. se alguém tiver uma poção mágica que me faça pensar um pouco menos [e que não seja absinto ou coisa que o valha],por favor, põe na mesa porque eu tô precisando.

2009-09-11T17:33:00.004-03:00

"e se eu continuar na merda vai ser rimando também..."
[11/09_17:34]

café. saving seats e a song for a broken heart.
trabalho deixado de lado. e atraso.

nunca fiz um texto de aniversário aqui.
sempre deixei pros outros lugares. amigos, "amigos", namorada, família, alguma música, sei lah...as vezes em que sairam alguma coisa era mais simples e talz, mas hj é a velha sensação da pressão-sonora-em-surround [que a alguns anos era descrita como sick-and-tired sensation, mas caiu pq depois da última visita pro hospital eu passei a respirar melhor.]

de qualquer jeito, percebi que esse ano tah diferente. tudo. esse é o primeiro ano que ela não está/vai estar aqui [e por mais que eu tenha passado as ultimas horas me esforçando, é óbvio que eu dei um jeito de saber isso do modo mais doloroso], mas teve tanta coisa boa, tanta gente importante se mexendo pra fazer essa merda de data uma parada menos preocupante pra esse que vos fala e que até hj só ganhou amigo nessa vida. talvez seja a velha história da honestidade que eu tanto falo ultimamente

pq eu acho que é só isso que conta mesmo. dinheiro a gente acaba gastando, sexo as vezes acaba num plástico enrolado no lixo, "irmandade" acaba no remove do orkut ou do msn, mas ai vem todo o resto.
qualquer boa vontade, o cartão, email, telefonema, mensagem, o choro pra mãe que é o único que sai daqui, o esforço pra pegar o buzão ou pra pagar a cerveja ou QUALQUER COISA.

é tudo isso. e acho que é tudo nosso. acho que agora eu me sinto tranquilo pra falar que eu tô no meu "lugar reservado". já não são mais meia dúzia, ou as dez estrelas nas mãos. e eu gostaria, realmente de que a grande maioria ficasse aqui por muito mais tempo, independente de qualquer dissonância

I wanna paint this picture gray. Nóis é mais que tênis colorido e batida no estéreo! Tá além de qualquer interesse...

2009-08-16T03:00:00.002-03:00

"the last day of summer"
[16/08_02:58]

ele escreve demais. fala demais. bebe demais...
e ela não está aqui, definitivamente.

"- sabe quando vc deitou no meu colo e eu te disse "eu te amo"? antes de tudo do que hoje a gente conhece como "verdade" ser a verdade de verdade? é isso que eu queria ter..." ele disse

[um anivwrsário a menos pra lista. duas eternas a menos pra ter. muitas horas de sono a menos. ]

2009-08-15T13:52:00.002-03:00

"stand up and feel your worth"
[15/08_13:52]

- a parte foda é a velha história de saber que as coisas poderiam ser melhores, que você não precisava ter saido, que... que as coisas de fato não precisavam ser assim.

mas, é que dói mesmo assumir isso. cansei de pré-produções. de sempre pensar "tá, dá próxima vez eua gente acerto/a" e até agora não ter tido nenhum resultado e de só ficar almejando...

você sabe que eu sinto falta disso. de ter um pouco de frio na barriga, mas não pq eu tô passando mal ou pq eu tô surtando. nada é eterno, mas eu queria ver os emails e a empolgação de novo.

[ok. as coisas não são eternas. a paciência de cada uma, a vontade de fazer deteminada coisa, as roupas, os cabelos, enfim, all the good seeds. é isso que detona, que eu não concordo. e eu sei que eu não lido bem com o fato de não concordar com as coisas.]

2009-08-04T04:59:00.003-03:00

"gray pics. and the same old streets"
[04/08_05:00]

- muito tempo, não?
[mexe engraçadamente com o rosto. como lhe era característico e cansou de fazer na webcam]

- perai. vou ali pegar algo pra comer. faz tempo que acabou o chá
[responde, puxando a lixeira e abrindo a porta]

e volta. tá tarde [como sempre foi o habitual quando passava por aqui] e ele não sabe se está com sono ou não. na verdade não está [buzina na rua. algum alarme deve ter disparado]

[um lanche e um copo de refrigerante. não era seu preferido mas sentiu uma vontade estranha antes de entrar no mercado. e apesar de ter bebido menos que o habitual, voltou a fazer do café seu melhor amigo]

nesse meio tempo todo o tempo é a questão. andou tendo alguns dias conturbados desde o último dia 23 [e é imbecil como uma única vogal quase estraga o jogo todo. quase.] mas hoje, em especial, uma série de reminiscências fazem questão de aparecer pra brincar com a sua paciência e com os seus calafrios. e todas elas se reuniem dentro da mesma tag ai de cima. a "tempo"

o "muito tempo" apareceu justamente pq foi muito. MUITO. desde o "perto", com os cafés-em-estado-de-choque pq foram ali, com a referência, os tombos no teatro, a correria, a tequila, as paixões-farmacêuticas e suas "2 doses por dia", o arroz com brócolis, as trocas de pilhas, os ecos [ah, os ecos. todas as consequencias e seu feedback em 100% com compressão na saida que é pra não parar de repetir nunca], os cinemas e planetários que nunca aconteceram, ela que nunca chegou, ela que nunca saiu, eles, que nunca se encontraram, [ou como diria o silêncio, ele aqui e ela em todo lugar], o chão quadriculado, o bar, a cerveja, o mesmo quadrilátero, o sol, a chuva, o sábado, a semana, a obra e por ai vai.

ele, agora, não sabe se vai conseguir lembrar, daqui a muito tempo, de cada código que está aqui. talvez.
o que ele sabe é que, a muito tempo, ele não esperava que fosse lembrar desse jeito, [ele não escutou os delays.] parecendo uma criança tateando seu brinquedo favorito como a algum tempo não fazia pq tinha "perdido". sentiu a mesma sensação de descer do ônibus lotado com a mesma blusa e sair correndo pq já está atrasado [mesmo, agora, faltando três horas e meia para "estar atrasasado"]

calafrio. now is all shivers.

- é bom quando é borboleta. não quando é morcego - diria dias antes. no meio do rolo todo

mas não. é morcego mesmo. é 2007, no celular e no email. é 2006, na câmera. são anos no telefone. é uma vida na crise existencial. é só uma música pra mix. atrasada

é isso. perdeu o deadline. caiu o prazo. tá atrasado.

[ele continua isso. quando e onde tiver a solução.]

2009-05-17T17:57:00.003-03:00

"três"
[17/05_17:57]

eu já tinha falado que eu não sabia se era bom, se era ruim e que sabia que não sabia o preço disso tudo [e era em outro sentido, mas que agora foi nesse mesmo que você entendeu.]
agora eu sei. é bom. tenho medo de sangue pq abaixa minha pressão mas na verdade acabei descobrindo que o frio na barriga é o mesmo de quando isso aparece de volta, via telefone, pessoal, interneticamente ou qualquer congênere. não sei o quanto eu aguento sangar mas já passei das 4 ampolas esse ano, sem desmaiar.

e o preço? até baixo. deve ter dado uns 20 reais, uma noite agradável e matar as pares e as ímpares em momentos alternados. ser despretencioso tem sido a essência de qualquer situação hj em dia e é isso que tá fazendo as coisas serem pelo menos proveitosas

café, agua. you don't see me at all. in cycles, in circle.
quem mata o quê agora? e isso aqui não são os A's, os valetes e os reis. "sincronicidade" não é uma interface nova que a digidesign tah tentando desenvolver, e foi difícil assumir isso diante do meu ceticismo, da minha descrença e da minha racionalidade. mas eu sei que o a perfect circle não voltou aqui só porque o mer de noms tava rolando no pc da ludy. já tô atrasado e ainda bem que eu não tenho mais mp3player pra ir infernizando a vida do cobrador cantando.

[mas ainda queria pelo menos algo do tipo "fica no estúdio que eu tô passando ai pra te ajudar".]

2009-04-27T03:46:00.003-03:00

"mine host"
[27/04_03:46]

acho que as coisas voltaram ao normal.
acho que eu sentia um pouco falta disso.
acho não. mas tava demorando mais do que o normal.

2009-04-19T02:05:00.003-03:00

"smash all the street signs"
[19/04_02:07]

quebrar a cara é mesmo complicado. voltando pra casa hj eu percebi que eu não queria mais brincar disso. devia ter colocado um ponto final antes, do mesmo jeito que ter bancado toda a história. teria me poupado dor de cabeça, me deixado fazer muita coisa que eu tive vontade de fazer (direito, não pela metade e perdendo o sono depois), me feito beber menos café e por ai vai

19/04, 2 da manhã [understanding in a car crash], eu em casa curando uns dois dias de ressaca e pensando que eu poderia de fato ser uma pessoa melhor. culpa de um sentimentalismo idiota e investido [red sky] em coisas que não renderam tantos juros.

sabe os plug ins que eu sempre falei? preciso de um undo, um que dê um ctrl+z nas merdas aqui [ok, pago com gravações, meus cursos no IAV e o dvd do Isis pra começar. sei que muita coisa boa entra na roda] e voltar pra 2004 e fazer direito. deve ser a prímera vez que eu acho que eu sou um perigo pra mim mesmo, mas sou eu quem ainda está dirigindo, e merda, eu tô procurando emprego, cuidando de casa pq minha mãe tá indo viajar direto, tocando numa banda de metal, com um projeto de dub, um de post rock e um de trip hop, investindo num trabalho como editor de vídeo, tentando ganhar algum troco fazendo freela de coordenação, conseguindo projetar e planejar um dos meus sonhos mais antigos, com três blogs diferentes e fazendo um monte de coisa pra me manter ocupado e sim, eu ainda consigo encanar com isso.

ok. refaço o pedido do plug in. um que mude um pouco das sinapses por aqui, pq o negócio anda bem complicado, e a mais de um ano. modern day city symphony.

2009-04-11T04:32:00.002-03:00

"achei que tivesse algo chamado "untitled" aqui"
[08/04_23:48]

"watch out!" diria a voz maléfica reverberando aqui dentro, mas tudo o que eu devo considerar é o simples fato de que:

quem procura, acha, sempre.
qualquer coisa, em qualquer situação, a qualquer hora.

é só questão de tempo. e pra isso existem duas coisas de grande valia: travesseiro e relógio.

2009-04-09T03:28:00.002-03:00

"when I see, I see my signs"
[08/04_23:48]

23:50
guardar compras e pensar na quantidade de coisas a fazer

23:56
raiva dela. autechre e o artificial intelligence passando por aqui

00:10
ok. ela saiu. ["she’s still striving to hold together..."]
primeiro do oceansize, compras guardadas, [don't worry...], janta e café na manufatura
["I can't save you, you're a danger to yourself. like you care, you just wish for an exit"]

preciso lavar a louça, a roupa, tomar banho, lavar o cabelo ver por quão pouco eu me vendo, arrumar minhas coisas e dormir
é. vou dormir pouco. já passaram 3 minutos

[o segredo de hj é: passar pela Ana Rosa e você não estar lá já parece estranho. vou tentar mudar meu caminho amanhã. ou hoje. que seja. o dia não muda enquanto eu não durmo.]

- We’ll search the sky for answers

mais 2. são 00:15.

00:39
cansa.
pra quem quiser, 5 colheres cheias de café e agua até a marca da caneca
ferve o barato, e despeja no coador. bom pra ficar no ânimo. eu nem me atrevo a brincar disso agora

00:43
email de banda...
e morcegos estomacais, se é que vc me entende...

00:49
meu pai me berrou perguntando das contas que eu ia deixar pra ele pagar.
eu te odeio.
não consigo comer.

00:51
like I wait just for you.

00:57
- nada demais, só vontade de ser levemente agressivo, se é que vc me entende²

01:19
naum consegui comer. vou ali fazer mais contas e já volto

01:25
pc não acompanhando o raciocínio. acho que nem eu me acompanho mais

[e não acompanho de verdade. 03:34, muita coisa já aconteceu por aqui, mas que agora só venha o "boa noite"apesar de saber que não vai vir.]

2009-04-07T00:39:00.001-03:00

"sobre um plug-in de dissimulação"
[06/04_02:58]

na verdade eu queria usar um texto de referência [de um lugar que foi uma das principais inspirações pra isso tudo aqui sair, mas eu não achei];

usando o scroll do mouse pra fazer um shuffle numa pasta de músicas aqui, detonar uma possível "ordem" no meu lastFM, fazer com que eu pareça mais eclético do que eu na verdade sou [ou não];

e até agora, todas as vezes que eu olhei o meter da mesa ele ainda não saio do +6dB. essas músicas estão comprimidas demais;

as costas doem, bastante e sem um motivo aparente. já tô de saco cheio de sentir falta da minha mãe e principalmente de estar sem um trabalho formal que me pague as contas e que dê pra tomar uma cerveja ou um café despreocupadamente. e da minha mania de perseguição tbm. as vezes eu acho que...ah sei lah. definitivamente eu penso demais. que seja. queria uma namorada também. talvez sem excesso de preocupações, mas que ficasse com o rascunho da mensagem gravado pq não tava se sentindo bem e precisava falar com alguém, ou sei lah tbm, só pra estar aqui rindo do tapete do meu quarto e tirando fotos com a webcam e trazendo chocolate ou escolhendo as músicas aqui no computador e falando dos rótulos estranhos que eu dou pra elas. e pra as vezes encontrar coisas em comum, principalmente no gosto musical, mas ok, talvez é pedir demais pelo menos pra agora.

a dor nas costas continua, e apesar de eu já estar bocejando de sono, eu sei que se eu deitar eu vou pensar mais e mais, e não vou dormir [a perfect circle. Oo]. eu deveria arrumar as coisas nesse computador, mas naum sei se vou ter paciência e humor pra isso.

e apesar de realmente saber que eu tenho alguns dos melhores amigos que eu já pude ter, as vezes me irrita esse tipo de hostilidade e "despreocupação", e ai eu apelo pra qualquer exercício de dissimulação e me sinto tranquilamente estranho em saber que as coisas não mudaram, não vão mudar e que definitivamente não é por minha causa. os caráteres em questão não deixaram de ser tão baixos como sempre foram, e ai a tranquilidade deixa de ser estranha quando eu volto pr'aquele lado da ponte.

nada é 100%. nunca foi por aqui, e não vai ser. mas eu faloo isso de um jeito diferente do que eu sempre falei. lembrando das conversas, o problema não é deletar do msn, mas abrir o portão do condomínio. sei bem. a questão é não tirar da vida e a tênue dela é pensar que existia a possibilidade de ser diferente. e se ter memória é não ter paz, questiono agora uma futura tranquilidade, mas eu acho que eu não me importo tanto.

e antes de qualquer coisa, não é pra você. não foi. e só está aqui porque tá tarde pra fazer telefones tocarem. pelo menos o monitor não reclama por eu reclamar.

2009-02-28T05:48:00.003-03:00

"welcome to my broken home"
[28/02_05:48]

cada vez mais tarde, com menos espaço e mais desabafado ainda; hoje com uma mistura não muito saudável de café, vodka e alguns decibéis a mais.
na verdade tudo começou sendo exatamente sexo, drogas e rock n'roll como é hoje em dia. a questão é que o tempo mostrou [na verdade, trouxe] quem realmente é mais confiante [e ou dígno de confiança].

[ps1: danem se todos os as discípulos/as da clarah averbuck. a admiro desde muito antes de a ver na Milo mas nunca achei que a Augusta fosse uma "inspiradora" para mim. quero ver alguém ai encarar um rolê as 8 da manhã na General Osório, com as putas voltando pra casa, os drug-dealers já sem nenhuma mercadoria pra passar pra frente e alguma mistura de vômito, álcool e água-não-filtrada molhando a roupa pra se perceberem que o qué é de vocês tá muito bem guardado. fiquem vocês, sua "boêmia", suas roupas coloridas, tatuagens da moda e afins. aqui o lance sempre foi meio "extremo" [ao contrário do que você sempre imaginou]. precisava falar isso e só teria coragem agora. :D]

a questão é basicamente a merda do orgulho.

- como eu, sendo tão legal com todo mundo posso ter sido sacaneado por gente que eu botei entre as 5 estrelas de cada mão.
e, sinceramente, como cada um dos "monitores atuais de referência" falou, gente filha-da-puta vai ter de monte durante a minha vida. vai de mim saber o quanto considerar cada um deles e me propor a gastar o tempo que eu deveria gastar com as pessoas que merecem o devido valor.

[eu juro que essa não era a minha intenção, porque não sou eu ser assim. aqui se faz, aqui se paga. se você planta pimenta, você colhe pimenta, como talvez diriam a algum tempo atrás.]

isso aqui sempre foi minha fonte de desabafo. leiam ou não. sejam curiosos ou não. isso é meu.

[mas eu sei que você vai ler. é isso. você não é 100% superada por aqui por que eu ainda não esqueci tudo; e apesar de já ter mudado de expectativas, de tipos físicos e congêneres. eu só queria que você fosse como as outras. mas ainda diferente. ainda sendo A. não gosto de não te suportar, mas ainda sim sentir um desconforto perante a sua proximidade. sendo on ou offline. confuso, não nego, mas ainda sim sem resposta. sem verdades. como eu acho que eu nunca terei]

[ela [a outra. na verdade mais uma das] já disse que tudo sempre vai aqui dentro; o sol já tah aparecendo, tenho um astronauta me vigiando de cima de um dos falantes e nunca esperei exibir muito nexo em cada uma das letras, palavras e sentenças aqui exibidas, porque eu realmente posso ser egoísta . ela fica sociável quando está meio bêbada. ou não. talvez eu não saiba, apesar de esperar cada minuto para que ali seja o MEU lugar. ou que aqui seja o seu, [como eu acabei de falar onde só você vai ler] porque eu realmente gostaria que você não estivesse dormindo nesse quarto que eu conheço muito bem, mas que estivesse aqui. luz azul, vermelha, branca, multicor. fader, knob. EQ, compressor, limiter. penso e sempre pensei demais, mas é assim que vai [ou talvez tenha deixado de] ser]

2009-02-23T05:30:00.001-03:00

"the game needed me..."
[21/02_03:54]

como nos últimos dias, falta sono, sobra paranóia.
o computador trava, [não é um mac] mas naum faz aquele som que os pc fazem quando travam. pelo menos ainda não.
[fecha. restaura o firefox. nomeia. what junkie says is not what junkie do]

já falei do ctrl+z aqui [ou em outros lugares. falo tanto que já não sei mais onde], e também já disse [ainda não sabendo onde] que queria ter copiado tudo o que eu já escrevi.
principalmente pra quem eu botei entre a "meia dúzia". pra quem eu falei que estaria entre as "estrelas de cada mão";

e aproveitando o ensejo de "me sentir estranho a algum tempo", nas últimas horas tive a sensação de que algo próximo a "resolução, destruíção de histórias ou algo que o valha" realmente estaria próximo. talvez esteja, apesar de saber que eu não estou e possivelmente nunca estaria preparado para o que eu colha de resultado depois disso. a questão é que a essa hora eu queria alguém pra conversar e realmente concluir se vale alguma recompensa eu jogar as cartas na mesa [sei as cartas que tenho. blefo? não blefo? meu último "trunfo" vale ser gasto agora?]

[eu tenho coisas mais úteis pra fazer, a despeito de qualquer comentário. tenho que procurar um emprego, tenho uma banda pra ser montada, uma série de projetos a sair do HD, o forro de casa e o porão a limpar. mas minha personalidade sempre necessitou de "verdades". nunca colhi nada de bom com elas, mas sempre acreditei que merecia sabê-las. é uma relação estranha. um carrossel doentio talvez. engraçado a trilha dos últimos dias ser o minus the bear. é uma banda feliz demais. o cult of luna talvez funcionasse melhor]

não gosto de carnavais. não que eu nunca tenha gostado, mas desde 2005 eles tem um gosto bem amargo pra mim [pulando o de 2007, que talvez tenha sido um dos momentos mais fodas da minha vida]. eles sempre foram bem úteis e BEM doloridos. carnival diaries sempre foi um título bem inspirador pra mim e que fica na minha cabeça durante esses 6 dias.

voltando a todo aquele desabafo emo-kid, esses mesmos últimos dias me fizeram fazer uma viagem a um passado que me fez questionar o sentido de "confiança" e do quanto dela eu depositei em algumas pessoas...[encontrar "...mas sempre, sempre, sempre, sempre zelei por você..." em algum desses cantos foi o que me fez pensar nisso]

e a resposta pra esse questionamento eu sei que vai aparecer em breve. justamente como eu disse ai em cima. talvez esse seja o meu diário definitivo de carnaval.

2009-02-17T04:49:00.003-03:00

"broken hearts backup"
[11/02_21:38]

- foi só aprendizado. poderia definir isso com um monte de sinônimos/provérbios/significados/adjetivos, mas naum cabe nada com maior sinceridade do que "aprendizado". é bom toda essa mudança. você pode procurar outros timbres, respirar novos ares e até sacar que eu só queria alguém que me entendesse, compartilhasse e tivesse disposta a compartilhar tempo, experiência e esforço, mas que não é bem assim que aconteceu...

[ela, em choro pergunta]

- mas o que você aprendeu?

[ele responde]

- você me conhece e sabe que eu naum vou falar. mas foi sobre tudo. de sinceridade a saber que ninguém nunca é tão previsível quanto se acha, ou melhor, que todo mundo é mais imprevísivel que qualquer ego inflado. de escutar o que não quer na hora mais imprópria possível e tentar "engolir" isso só pq tem algum sentimento de culpa até saber que eu não posso impor à outras pessoas as mesmas atitudes que eu tomo. são vários caminhos. vc nunca termina uma mixagem, você desiste...

- beijo.

definitivamente a vida é uma mixagem. já tentei dizer isso antes mas não estava tão inspirado.
na verdade Vida fica muito abrangente aqui. digo um relacionamento.

desde discutir relações pelo telefone e escutar a voz da outra pessoa com um bandpass com ganho em média alta e cortes nas baixas e altas [que é o meu efeito favorito como todos sabem] até não gostar do som da sua NS10 e preferir as minhas Tannoy, passando por todas aquelas conversas sobre o nosso cancelamento de fase.

mas a partir de agora a sua sessão é uma daquelas que eu já salvei em um backup, pq sei que não vou voltar a trabalhar [tão cedo, pelo menos]. talvez em outro momento, com outra inspiração e novos VST's de sentimentos, emoções e sensações. [um compressor novo pra qualquer conflito, um limiter pra paciência, ou até um multiband com correção de fase.]

[dentro dos colchetes. com uma pequena licença poética em relação ao cometário. você sabe.]

2009-01-30T12:51:00.004-02:00

"steadily emerging with grace..."
[30/01_12:52]

foram raras as vezes que eu não misturei minhas vidas. pessoal, profissional, afetiva, amorosa,musical ou qualquer que seja. mas enfim. esse é mais um post direto [como eu espero que sejam todos este ano].

sempre imaginei que eu sairia dessa workstation por excesso de stress. por ter mandado alguém pra casa do caralho ou qualquer outra maninfestação do meu gênio forte. ou ainda pelos meus atrasos. ou melhor, por ter ido parar no todal produzindo com o alan moulder.

naum foi bem assim. na verdade foi. simplesmente foi, e isso é "engraçado", na falta de uma expressão melhor.
entrei aqui, quando ainda era em outro lugar, diante de uma teratonelada de situações inesperadas, sofri, me irritei, comi, perdi horas de sono, tomei café, corri, me confundi, quase enlouqueci, e passei por um desajuste completo de todas as sensações possíveis [quase uma escala cromática]
quando mudou pra cá, parece que tudo ficou meio dissonante. nada era tão diferente e nem tão semelhante. era uma coma, e eu naum tinha um melodyne pra dar uma editada por aqui.

e eu sempre ouvi aquelas histórias de que quando a gente tah pra morrer, passa um filme da nossa vida na frente dos nossos olhos

[mais um café...].

começou a rolar algo assim comigo agora, talvez num PPT ao invés de ser um filme, mas foi algo parecido. começei a lembrar de cada sol, cada chuva, cada correria, cada frio na barriga, cada F5 no outlook [que está constante até agora, mesmo eu falando que naum responderei mais nesse email], cada chocolate, cada telefonema, wireframe, discussão/reunião via e-mail, desespero pra sair daqui. ou pra terminar os backups, ou o nervoso por entrar no orkut as três da manhã pra dar "boa noite" enquanto tentava terminar uma análise ou organizar um evento, ou nesse mesmo ângulo que eu estou agora, ter ouvido e vivido as coisas mais intensas que eu poderia vivido em menos de um mês [que não pode ser ilustrado, porque foi web-deletado. e é extamente isso o que você está pensando.]

[já fiz minha primeira despedida por aqui. e nem tudo foi dito da maneira mais simples, mas não há porquê mudar. não foi tão crú, na verdade)

bom, preciso rever os papeis, deletar os e-mails, fazer minhas contas e organizar meus arquivos. um dia alguém pode precisar deles.
e apesar de sair bem, sabendo que foi por algo a qual eu não tinha forças para me defender [se fosse algo do "gênero" incompetência, pode crer que naum teria essa dor de corno aqui].

qualquer coisa, nos lugares de sempre, o tempo inteiro. [e a porta aberta pro que está por vir. ele não aguenta tanto barulho]

2009-01-14T22:03:00.002-02:00

"so don’t dare, kill her"
[14/01_22:05]

ou seria men who love women who love-something. e no meio de tanta gente eu consigo encontrar dissonância e concisão.
já disse que eu tinha desaprendido a usar aqui como uma descarga a favor de não importunar ninguém, e de fato desaprendi cada vez mais. mas tem dia que sai. tem dia que flui.

- alô
- por favor uma pizza?
- qual sabor, jovem?
- metade alívio e metade coragem. se puder coloca manjericão e uma coca cola no pedido
- ok. 10.800.000 milisegundos no seu plugin de delay favorito. mais algo?
- por ora não. obrigado.

e se tinha a possibilidade de apagar tudo. não apagou.
como agir diante disso é que é diferente nos dias de hoje.

[continua.]

2009-01-12T23:49:00.005-02:00

"amputee..."
[12/01_23:49]

sem rascunho, na vontade e na falta de ar. e tô gostando da sensação de não necessitar de uma espera pra fazer as coisas, ao contrário do que sempre foi minha vida. e gosto de saber que uma série de coisas são ligadas sem que se perceba com alguma facilidade.

dessa vez não tem raiva nem mágoa imputadas aqui. eu não preciso inventar uma desculpa e colocar pra sair via auxiliar send. é uma questão, de repente de tentar resolver isso nesse meio tempo. só queria ser melhor e/ou mais direto com as palavras [e não ficar vermelho, quente ou de qualquer outro jeito que todo mundo sabe que eu fico] e voltar a olhar o mesmo jardim na mesma hora com a mesma neblina. what junkie says is not what junkie do, but it’s all for you.

2009-01-05T14:17:00.001-02:00

"poligamia, impulsividade e dispositivos USB [ou in this Holiday Inn..]"
[16/07_16:45]

"well, welcome back race fans, it's cavalcade sport time again..." diria Palumbo em 2002
Pois é, bem vindos [novamente] ao começo de 2007.

[e dessa vez a formatação não fodeu os meus desabafos. ainda tem muito espaço a ser ocupado com reclamação.]

definitivamente eu não entendo o porquê esse jogo me atrai. não é o meu papel, não consigo ser assim, não consigo disfarçar o rosto, mas não curto essa brincadeira.
sem nem pensar que isso acontece justamente durante os piores colapsos do meu tempo/espaço. parece que eu atraio esse problema justamente quando eu não preciso de mais problemas

[17:00. o telefone não toca, o trabalho e o café me chamam. 17:05. o telefone não toca, o trabalho não me chama e o café já acabou]

qual é a idéia de colecionar nomes na agenda? acessibilidade? massagem no ego?
não nego que isso também me conforta, mas tem dois gumes. nunca gostei de ser a segunda opção quando sou melhor que a primeira, ou quando a minha primeira opção não me faz bem.
sempre virtualizei minha segunda opção. [que seria o meu mundo perfeito]
e foi exatamente isso que nunca me deixou seguir muito além do que eu julgava ser um problema.

[como ela consegue repetir as mesmas frases? jura que não tem nenhum lapso de “culpa” quando você faz isso? nem quando você espelha suas atitudes com relação a ele e reflete em outra pessoa? diria o médico de algumas histórias abaixo. goodbye almond eyes]

2008-10-18T00:42:00.004-03:00

“her lips...”
[00:42_18/10]

[terrorism.]

no dia seguinte, toda "insanidade consciente" se mostra muito bem medida, e outros fantasmas aparecem [tipo o sussurro na soultrap, mas ao invés de ser "one last brother...", vira "one last monster..."]

"- por que não é ela? me diz isso, por favor. me explica racionalmente. desenha" suplica ele, pelos olhos enquanto se aperta mais no banco e se contorce, até acordar num semi-acidente.

seu irmão só concorda. não desenha, mas concorda .

[...the wishes of her body suck my soul...]

e volta a correr.

"- acho que dessa ela gostaria", ele dialoga com ele mesmo, entre adesivos e tesouras. siamese twin.

e sonha. e tenta não desanimar de nada, planejando como vai ser quando sair dali, daquele jardim.

- então vc pode chegar aqui, cantar um verso qualquer, me levar pra algum outro lugar mais quieto e simplesmente ficar em silêncio quando o mau-humor matinal bater?
diz ele, com um ar de falso desespero misturado com alguma "tentativa barata-e-implícita de soar sexy" [parecido com a "insanidade consciente" lá em cima], atravessando a praça e indo pra padaria [e não sabendo se quer pegar sua mão ou colocá-la no bolso da blusa]

- é. eu acho que eu posso.

[e sorri, encostando a cabeça no ombro dele. que tudo isso dure mais tempo]

2008-09-14T03:56:00.000-03:00

“sobre o caminho do ônibus ser mais rápido [ou all for love...so you said...]”
[14:49_20/08]

o cansaço é mútuo, disso você pode ter certeza. a diferença entre os seus “esforços” antes e depois é que agora, sinceramente eu não temo essa conversa.

anti-ético? não. ninguém [exceto eu e você] sabe disso, mas não nego que adiei por um bom tempo, justamente por toda a confusão que eu me encontrei. assumo que não foi justo te arrastar junto, mas isso eu não fiz sozinho.

você lembra que foi isso que eu respondi, junto com a foto. eu nunca desprezei nada disso [os vídeos, as músicas, os telefonemas, ou qualquer coisa que o valha]

será que isso já perdeu o sentido?
[e você diz que não. e você diz que sente saudade. você conseguiria me deixar melhor agora?]

2008-09-07T15:27:00.007-03:00

logout, please wait
[09/06_01:19]

não tem como eu descolar um esquema pra eu deslogar minha cabeça?
odeio cancelamento de fase. odeio entrar no negativo quando você tah no positivo e vice-versa.
e não é nem em 45 ou 90 graus, pq ai ainda teria um sonzinho. é de 180º mesmo. pra acabar com tudo no silêncio.

mas é assim que tem que ser. é assim que vai ser
["...é que eu odeio meio termo, ou tá cheio ou tá vazio" combina completamente com "...se eram dias"...]
mas se já foi meio dia, meia hora, meio ausente, hoje é um dia, uma hora, uma ausência inteira ou alguém que preenche o lugar.

e que não seja mais no sonho. que não seja no manuseio de uma situação que você nem imagina, que seja longe da rouquidão no telefone.

se eram dias, viraram meses e delimito aqui a sua participação no tópico.
meus dias de sinceridade honesta pedem uma cama com o mínimo de conforto

[fingertips.]

[*cgrts 2 Diego "Boo" Bezzi 4 the drwng :))]

2008-07-24T12:59:00.007-03:00

“soultrap”
[24/07_12:28]

tenho medo das minhas vontades de escrever. normalmente elas apareciam quando eu estava em alguma situação desesperadora, inconfiante em qualquer um.

[você se conhece? você sabe quais são os seus problemas?]

fico em dúvida sobre uma série de pessoas que estão ao meu redor. na verdade não me importa os segredos internos de cada uma delas, mas o quanto elas transparecem a essência de sua personalidade, do seu eu, e de como elas me tratam.

eu sempre disse que precisava de uma dúzia de pessoas perto de mim pra me sentir bem, e que essa uma dúzia também mudava sempre. não queria mudar, eu gosto tanto delas, mas não confio, desconfio, me incomoda.

não consigo conviver com a falta de compreensão. temo esse ser um dos meus problemas: discordar do que eu simplesmente não encontro modo de entender e não fazer a mínima questão de ser político quanto a isso.

eu [na maioria das vezes, não em todas] penso demais.
isso ME faz bem, mas não costuma ser assim com quem está a minha volta.
ou é, só que a praticidade teórica do excesso de pensamento não é muito funcional em outras cadeias de DNA além da minha.

[preciso da minha blusa, preciso colocar o capuz quando eu fico sem graça e quero me esconder, de conversar e ter medo das conseqüências inconseqüentes das decisões que eu não tomei, das coisas que eu não falei, de me sentir aliviado e alguns dias depois ficar tenso, e perder o ar.]

e mais do que o medo de escrever, eu tenho medo de sonhar. [e a história se repete].

sumiram pedaços da minha jarra de vidro, e por mais que a cola seja instantânea e eu tenha paciência pra tentar montar todo o quebra cabeça, ainda ficam todas as marcas, e sempre vaza um pouco de cola.

[since the day of my departure, I've been stumbling through reality. meu auto-controle me tranquiliza, mas eu já não aguento mais toda essa "inconstância". been hiding since I heard "never".]

2008-07-10T15:30:00.001-03:00

"two tabs of mescaline"
[03/07_15:58]

enrola o cabelo, bota a mão no bolso, abre o email que é pra não esquecer de nada
procura a blusa, [que não está no mesmo lugar onde ele a deixou] e lembra que está tudo ali.

sofre por antecipação [ou não, o filme já foi exibido de forma bem nítida], briga, se frustra
abre o portão e sai pra comer, liga, desliga.
[passam os dias mas não passam as sensações]

gosta tanto, não gosta nada, não importa se a ordem dos acontecimentos seja nessa ordem, o turbilhão e a vida não são, mas é assim que sai, é assim que ele bota pra fora.

sempre reclamou do cansaço, mas agora parece mais forte, [o interfone toca, o cabelo coça] mais gente chata aparece.

chama Deus pra tomar um café.
talvez [F-]5 minutos de paz [refresh, refresh, refresh. não chega].

2008-06-04T22:31:00.002-03:00

"the gift of paralysis"
[22:28_04/06]

quisera ele que tudo na vida fosse como a casual vontade de escrever justamente na frente da máquina de escrever ou com papel e caneta à sua frente [ou ainda falar de qualquer coisa com qualquer pessoa]

"- queria falar sobre aviões," diz ele.
"- e eu falar de qualquer coisa" ela responde.

naquele dia tudo fazia todo o sentido do mundo.
ela.

com a saia pra baixo do joelho e de tênis.
como sempre o encantou.

mudaram os rostos.
mudaram as histórias, as dores e os sorrisos.

o que nunca muda é a perda de fôlego. ele é intenso demais e leva tudo muito a sério.

- o nada.

ele tem uma casa grande pra arrumar. um quarto pra organizar. uma cabeça pra colocar pra funcionar.

"- acho que cheguei a conclusão de tudo. definitivamente eu não sou o problema são os outros" tendo a mais sincera, egoista e necessária conclusão de sua vida. saber aplicá-la é que talvez seja o grande exercício

aqui, eu falei de 5. agora são 8, e ela ainda é a mais comum.

[06.03. mentiras sinceras podem lhe interessar. eu sempre preferi o lado frio da verdade. de volta ao mesmo lugar de onde nunca deveria ter saido.]

- ...somente 2 vezes por dia.

- é... mais do que isso não funciona?

- não. ele demora pra agir, mas mais do que isso não é necessário.

- é. sempre tive receio disso fazer mal pra mim. naun queria me viciar em vasodilatadores porquê já faz um tempo que eu não respiro bem, mas queria não precisar deles.

- exatamente. por isso que eu te receitei essa dosagem. se fosse um farmcêutico você teria problemas.

ele precisa de amores-médicos. não de paixões-farmacêuticas.

2008-05-20T23:13:00.002-03:00

“ainda sou eu quem vive aqui”
[12:35_19/05]

acho que não tem outro default a não ser citar envydust aqui. talvez pq eu seja realmente idiota e não consiga falar por mim, ou pq eu levo eles muito a sério. ainda não sei

[é curiosa essa situação. ainda sou eu quem vive aqui]

tenho passado alguns dias com muita coisa na cabeça. acho que o mesmo terremoto que teve na china atacou de algum modo as minhas seqüência neuronais e os turbilhões continuam todos aqui.

mas ainda sou eu quem vive aqui. e isso não é um defeito, é uma característica.
é inerente, intrínseco e óbvio [e isso realmente foi uma alfinetada pra quem é wannabe dessas coisas], mas eu preciso aprender como bancar o meu eu.

o mais confuso de tudo é ser o único a ainda “acreditar” naquilo. ÚNICO, mas saber que é impossível andar [ao invés de correr] de uma hora pra outra, mas me pegar aqui, atrapalhado, rindo sozinho, contando as quatro ventos todos os sorrisos, ficando com a mão gelada de tanto digitar, perdendo o sono.

é tipo quando eu tinha 13 anos e escutava secret smile, ou assistia o vídeo da when i come around [mais precisamente em 01:57].
era engraçado pq eu sonhava com tudo aquilo e hoje, alguns anos depois isso tá na minha frente [e eu continuo ficando vermelho, and over and over again...]
o mais engraçado é que agora que eu percebi que elas se parecem.

[12:56. ainda não chegou, eu vou comer e dar uma volta pra ver se esse estômago inquieto se aquieta, e dessa vez eu prometo achar uma alexandrita.]

14:57. não chegou, não sei se chega
definitivamente não adianta eu qualitar as minhas características, calcular a nossa porcentagem de dar certo, graficar os meus problemas.
eu só entendo com exemplos e não com ações, e ando fa[lando/zendo] bastante merda, mas não vejo muita saída.
acho que eu preciso de férias. de tudo.
e talvez/principalmente de mim.

[e chegou.]

2008-04-25T12:31:00.001-03:00

“daydreams”
[23:30_24/04]

tem situações em que a minha eletricidade e alguma cafeína em horário impróprio atrasa meu lado.
talvez seja o cansaço. pelo menos foi o que meu pai disse hoje quando me viu. talvez seja a minha ânsia de querer que tudo se acerte logo.
pelo menos pro blog funciona. eu chego aqui vomitando tudo.

ser ansioso é uma das coisas que eu queria mudar. minha ansiosidade me joga em trópicos que eu não encontro nos mapa-múndi escolares e ir atrás disso agora realmente não é o que eu quero

[sempre gostei da idéia de colecionar estrelas. passo agora a guardar sorrisos na caixa de entrada. e os exibo no meu planetário.]

anyway, é a ânsia que realmente me incomoda. ânsia em 220v. ou melhor, com um gerador estacionado aqui na esquina. ânsia de querer que tudo mude de figura finalmente. meu cabelo já cresceu até o mesmo ponto em que estava na 1ª vez que eu realmente cortei, eu assusto senhoras quando uso uma agulha de crochê pra arrumá-lo ao invés de pente, tô de saco cheio de ter que aturar silêncio travestido de indiferença e decadência travestida de mau humor [via uma beleza decadente nessa frase, mas nunca me senti bem vivendo um “tratamento respeitável de senhora e senhor”]
além, obviamente de me frustrar toda vez que eu sento pra fazer uma mix e a merda desse computador trava. quando eu era mais novo eu lembro que eu queria ser budista, mas o café fez com que eu tirasse essa idéia louca da cabeça.

[queria correr pra fazer o carro pular de novo.]
não imaginei ter alguém por quem perder o sono, ou me corar as bochechas, ou me fazer engolir shots de café pra recuperar o fôlego num período tão curto de tempo. e tenho “medo”.

- sincero.
- de nada...

não gosto de Olavo Bilac, nem de Clarice Lispector. nem de romantismo pré-vestibular. os respeito, mas adoro opiniões polêmicas sobre o gosto alheio e ainda tenho um romantismo brega. prefiro encontrar meu refúgio literário em qualquer “metáfora-inner-struggle” de qualquer um dos meus wannabe’s

[mas que venha são paulo a noite. and i can see the headlights and pavements. com as borboletas gástricas, e os “atualizar” compulsivos que tava demorando demais pra eu ter, e não sei de qual lado isso está. e o desajuste de sensações que tudo isso representa.]

2008-04-25T12:25:00.002-03:00

“pretty lush [ou “não, eu não senti o terremoto”]”
[14:29_23/04]

cheguei aqui na agência com vontade de escutar glassjaw. justamente o everything you ever wanted to know about silence, que tem a música mais polêmica dos últimos 6 meses.
cheguei aqui também já escutando minha diretora reclamando do atraso, que misteriosamente hoje eu não tive.

[a billion.]

preciso de catarse. de funcionalidade. eu não convivo bem em paz, nem na tranqüilidade [a menos que ela seja escura]. preciso de movimento. de obturador aberto. de luz corrida. de cidade. de freada de carro porque eu to atravessando a rua fora da faixa de pedestres.

e ela veio. ["and she/came/to see our city..."]
e viu a minha cidade. e ela coleciona sorrisos.

["it haunts my dreams", diria deus Renske, o recorrente. já usei essa frase trilhões de vezes e, novamente, ela aparece aqui, como se tivesse um post-it na minha retina. meu terremoto é diferente.]

ps: isso não é a minha versão. isso sou eu, como eu SEMPRE fui.

2008-03-28T11:36:00.002-03:00

“e a história se repete”
[21:47_23/03]

agora são 05:52:30.

quanto tempo dura a eternidade pra você?

eis aqui o embrião de tudo.
caminhos distintos que acabam convergindo em algum ponto. pessoas vão aparecendo, outras vão saindo. e se não tivéssemos feito aquela escolha? estaríamos aqui? teríamos conseguido?

18 meses atrás.

muito tempo pra você?
essa imensidão de dias não tem o poder de reparar os estragos causados por 1 segundo de despreparo. aquele 1 segundo que vai lhe perseguir pelo resto da vida.

poderia ter mudado? poderia ter sido diferente? talvez. eu não me ateria a esses pormenores, detalhes irrisórios, e focaria meus objetivos no que ainda está por vir.

eu salvaguardo meu passado para poder viver o presente.

todos esses fragmentos de histórias formam o que somos hoje. realmente poderia ter sido diferente. e vai ser, quantas vezes mais for necessário.

agora são 05:57:15.

[estes podem ter sido os 285 segundos mais importantes de sua vida]

...

a noite ela me chama:
“- quem sabe poderei um dia ser completa?”

e a história se repete outra vez mais. sobre a vitória eu sei
[“- o nada...”]

pudera, nunca me viu tentar. entenda: na vida, vencer é perder
contraditório, eu sei
[“- que nada...”]

“e se tudo o que julguei não ter valor se for?”

singela a sua forma de pensar.
tão pouco aprende quem teme errar

do teu fracasso eu sei.
[” - de nada”]

se inicia a provação.

não existe um atalho para o fim.

[nunca fui bom em fingir ser só mais um no mundo. lamento o dia de ontem, e o presente negligenciado já nem me importa mais. de repente não se ouviria mais da dor e nem pareceria que acabou. um ano se passou mas outro não ia passar. continua a provação]

[por max neckle, entre 2004 e 2008. a 2ª base lírica dos últimos anos está aqui alinhada.]

2008-03-13T11:32:00.003-03:00

"in finnish [chuva fina ou “what you read means suicide?”]"
[00:31_20/08]

[todas as verdades cabem aqui dentro. you know you're lost when you feel transparent. 12pm and your dusty telephone rings. te convencer a ficar é diferente de não te deixar ir. e eu que nao abria a janela do quarto...agora vive aberta pra eu olhar. I guess this time you’ve crossed the line cause I can’t feel my heart beat. this a sick cycle carousel, esse ano está tudo torto. a mão que te apedreja é a mesma que afaga. dessa vez tudo isso vai ter que funcionar. 11am, 10/03/08, um ano, 250 emails depois, o lixeiro passa pra colecionar as neuroses. e afaga a falta do que nunca [ou sempre] teve. talvez todas as minhas verdades estejam aqui, sejam elas verdadeiras ou falsas.]

(e nesse instante, 01:17, de um domingo, obviamente insone, ele acorda rodando mais uma vez na cama, se afogando nos travesseiros. tudo passa, tudo muda o tempo todo, a cidade deveria estar em chamas, mas NÃO ESTÁ. um andar cai por vez, e todas as mentiras são sempre percebidas, por mais cobertas que estejam. as letras menores servem pra esconder. você acha que sabe mas não faz nem idéia. meio dia, meia noite, meia hora, meio ausente. ele queria ter meios de botar pra fora. isso aqui parece uma revista de palavras cruzadas, com dor no peito, jogo perdido, e tesoura, papel e pedra para os argumentos válidos. letra embola, palavra entala, enlata e não sai. and this world is our world and changes everyday. ele sempre soube que aqui, deveria vir aquela frase, que não cabe mais.)

[queria gostar menos dela pra pegar pesado o suficiente, e apesar de eu não enxergar nela uma maior vontade de prestar atenção n[ess]as coisas, isso não diminui a importância dela pra mim. o tópico deveria ser esse, mas não é. tem três histórias aqui. uma mal explicada, uma resolvida e uma incógnita. não queimaram, mas ainda tem uma cidade pra ser incendiada. o ponto final sempre foi mais adiante, mas eu acabei de encontrá-lo.]

2008-03-13T11:27:00.003-03:00

"ignore the smoke"
[11:29_28/02]

Sabe isso aqui?

tá errado. elas vivem no mínimo 2 semanas.
e tá mais provado que essas 300 e poucas horas sejam as suficientes pra
qualquer um fazer o que der na telha e tentar se redimir

[pra esse final de semana, acho que eu mereço coletar os links de todas as histórias mal sucedidas. um dia pode ter utilidade.]

[falta de paciência não combina com 3ª pessoa. ele não se irrita. eu me irrito]

2008-03-13T11:25:00.000-03:00

"in brightest hour, of my darkest day"
[12:00_24/01]

talvez esse seja o texto mais confessional daqui. [ou melhor, o já postado. tinha um sobre alguém que era genial, mas que foi perdido numa das formatações.]

sem pudores, a 15 horas atrás, dentro de um mesmo espaço coletivo participei de um encontro de três gerações diferentes abarrotadas de problemas.

voltamos até 2005; ano-raiz de tudo isso aqui. todas as fundações líricas desse espaço estão ali [e no canto direito, se alguém for curioso, consegue "imagetizar" as coisas que por ali se passavam. já adianto, demora um tempo], e ontem algumas coisas relacionadas à isso foram postas à prova.

ali, a conclusão unânime que se chega é a de que crescer é a coisa mais surreal da face da terra.
os problemas são outros. as conversas são outras, as prioridades são outras, e a grande questão é como cada um lida com isso.

from my perspective, é difícil encarar a cara mais velha no espelho [seja ela culpa do café, ou do excesso de trabalho, ou da falta de sono, ou do excesso de neurose], mas também é fácil enxergar que ela é a responsável pelo valor das coisas finalmente ser enxergado.
posso dizer que daqui as coisas mudaram sim. não importa se acrescentando uma cineasta, dois designers e uma fábrica mal-assombrada pras estrelas tatuadas nas mãos, se tentando enxergar a vida profissional com um certo "descompromisso", só pra não virar úlcera, se encontrando paixões anônimo-instantâneas nas gôndolas de livros de comunicação social de uma megastore qualquer só pra ter um pouco de ânimo numa manhã cinzenta, se chegando a conclusão que a "melhor amiga" de outrora virou a "mulher da vida" pra agora, se tendo qualquer surpresa anímica via e-mail numa tarde entediante na frente de um computador, se cortando cordões de confiança com elementos que a muito deixaram de representar um porto seguro, ou qualquer outra variante.

[ai entra mais um daqueles devaneios: talvez a gente consiga fazer com que os problemas, que a algum tempo atrás dinamitaram toda e qualquer convivência estabelecida até aquele momento sejam relevados. os neurônios cresceram, e talvez a desconfiança possa ter diminuído.]

2008-03-05T11:35:00.001-03:00

“everything you ever wanted to know about silence”
[16:31_29/02]

começou sendo sobre silêncio, certo? foi a falta de movimento do ar que fez essas malfadadas terem sentido.
vamos lá então, na honestidade. sempre tive problemas bem sinceros com rompimentos. desde 2005 pra ser mais preciso. antes disso, os 2 ou 3 que eu tive foram “tranqüilos”, dentro do esperado, óbvio. doeram, mas não contaram com a horrenda sensação de “longa despedida”.

de agosto do ano supracitado pra frente, rolou alguma coisa que eu não sei explicar.
não sei se foi a porrada na cara dessa ai, não sei se foi porque dessa vez foi mais abrangente do que sempre foi, mas uma coisa é fato: eu calei a boca, e não tomei as atitudes que deveria ter tomado. e continuei não tomando. montei um blog pra não berrar, retornei pq tava ocupado e cansado demais pra não o fazer e continuei empurrando tudo com essa barriga-sanfona branquela que eu tenho.

mas agora já deu o que tinha que dar. não tô nessa sintonia e a largura de banda da minha paciência tá bem fechada. só foco ali, na freqüência específica.
começou no carnaval, sem muita dor, sem muita satisfação, mas sincero como eu sempre tentei ser.
de lá pra cá, é questão de coragem. tem mais 2 na lista de pendências, e mais uma que não depende só de mim, mas esse não é o mérito.
voltando ao assunto, desde 2005 eu odeio esses “a gente precisa conversar”. não pq eu quero fugir da conversa, NUNCA. diálogo, troca de idéias, neurose, paranóia, mesa de bar, leia-aqui-o-nome-que-você-queira-dar, enfim, nunca foi um problema pra mim, mas é que a frase: “eu preciso conversar com você (com ou sem variação de pronomes pessoais do caso reto)” sempre me demonstrou, ironicamente, falta de diálogo e de sinceridade.
vamos lá, eu tento explicar.
basicamente é pq não é imediato, é prorrogativo. “a gente precisa” NÃO É “então, tá acontecendo isso, isso e isso. qual é a sua....(e aqui leia-se três horas e 45 minutos de efusivo diálogo, anyway.)”

de qualquer jeito, [e apesar de saber que eu faço isso também], essa explicação minuciosa e a necessidade quase vital de esmiuçar todo e qualquer sentido pras coisas me irrita. talvez sabendo disso eu aprenda a não fazer [a mari já agüentou isso demais, apesar de eu não enxergar nela uma maior vontade de prestar atenção n[ess]as coisas, o que não diminui a importância dela pra mim, mas que é assunto pra outro tópico] e consiga diminuir a minha também grande necessidade desses porquês, e passe, ao contrário dos últimos anos, a tomar essas atitudes e a voltar a dar esses berros, que, em um primeiro momento, já tem os seus respectivos donos e estão numa contagem regressiva não muito habitual pra terem os seus gatilhos disparados.

2008-02-19T18:25:00.000-03:00

“if god will send his angels”
[15:27_19/02]

ele clama aos Céus sem direção [o celular vibra no bolso. o monitor a sua frente nunca pareceu tão brilhante]

ela apareceu na vida dele através de um email pra coluna que escrevia no jornal local. médico, recém-formado, orgulho da pequena cidadezinha, daqueles que tinham o nome escrito na escolinha onde cursou o primário como o mérito maior do ensino aplicado ali. escrevia ali sobre dor [médico só não conhece mais dor do que os que amam], em todos os aspectos. desde o seu paciente com câncer em metástase até os corações-partidos, que tanto ele como sua filha tinham recentemente provado.

ela, uma jovem fotógrafa. já o vira diversas vezes cruzando a rua, tomando um café, comprando um jornal, mas nunca falara nada devido a correria dos dois. decidiu falar ali, naquela coluna online sobre gastrite, café e telefonemas noturnos.
ela falava instigantemente. mais uma vez ele encontrava correlação no que escrevia com o que outras pessoas sentiam.o que ela respondeu corroborou isso

[ele repassava os procedimentos, mas tudo parecia mais simples no manual.]

ainda de que longe, ele sabe que é ela.
num mundo onde o atual bestseller fala sobre sucesso e o segredo por trás disso, talvez o que mais seja engraçado é a fábrica de segredos que aqui se constrói no momento

voltando à história, tudo concisa num pôr-do-sol vermelho, numa sexta feira, na avenidinha principal da cidade. a praça, os velhinhos jogando xadrez, as crianças voltando da escola sujas de terra e de chocolate e eles ali sentados.

dessa vez ele se encontra ali, entediado, mas ironicamente tendo um ponto de vista positivo em seu brainstorm incessante.
os papéis, as chaves, o telefone, que dessa vez não tem uma luz vermelha pra sinalizar qualquer chamada.
o campo estéreo/binaural oprime.
o celular toca, mas não é o dele.

[se estivesse em silêncio seria mais confortante]

talvez sim, talvez não.
silêncio machuca, mas ele pensa como seria bom não ter saído da cama e ter ficado com seus pesadelos silenciosos ou até mesmo com o confortante sono pesado.

[já falei disso aqui. everything is everywhere, it's the butterfly effect. cinza, como sempre.]

2008-01-23T15:02:00.000-02:00

"we have a city to burn, interrogation"
[23:18_21/01]

"e se não fosse ela?" mais uma vez ele se pergunta no mesmo dia, com a "tranquilidade" e a fome de alguém que tem tido dias bem conturbados [e aqui não se lê somente o sentido negativo da palavra]
com essa mesma tranquilidade, ele vai até a cozinha e continua o turbilhão de impulsos neuronais.

"cansei", diz ele. em voz baixa e camuflado na melodia de uma música qualquer. que não é a dela.
na verdade, esse é um meio de afetá-lá. das coisas boas do momento, a mais recorrente não veio de suas intenções, mas de alguém que pareceu lhe dar mais atenção, mesmo que tenha sido a um ano atrás.

dessa vez na verdade ele se perde no furacão. dura dias, semanas. se disfarça de calma em qualquer coisa que lhe tire do foco
mesmo tendo alguém que ajuda e troca bites e bytes sempre que sente que ele está em perigo, quase jogando a toalha, o cinza do céu continua desrespeitando as longas despedidas dele pra ela.

[isso não tem linha do tempo. todas são uma só. sempre foram e sempre serão. se nossas vidas curarão feridas, não vai ser a partir de agora.]

e ele volta. seriam fragmentos que o tiram de todas as bad trips com relação a ela.
os patch bays, os brinquedos no chão, os bonés, os botões, a parede de vidro e toda a subversão de valores o acalmam por um [minúsculo] instante

ele e ela se defasam. em tempo e espaço. no gráfico X/Y, em 180º.
ele diz que virou 360°. ela diz que não. ele sabe que perde na queda de braço, mas sabe que o "without me you are only you" não funciona a tempos. ou melhor, não funciona aqui

[como narrador, acho que não tenho nada a dizer. parece que eles se cansaram do mundo na cabeça deles. dos seus planos futuros.]

ela se foi. mas continua ali. eles sempre ficarão ali. nenhum dos dois joga a toalha até que ela esteja destruída.
e apesar de não existir linha do tempo, o tempo em si existe. anoitece, as pessoas voltam pro seus devidos lugares, as lágrimas tomam os seus devidos rostos e o jornal deixa de ter o valor imobiliário.

eles estão cansados demais pra queimar a cidade, mas eletricamente ocupados demais pra terem um sono bom.

2007-12-20T12:09:00.000-02:00

"entrelistaseopiniões [ou Dear Amberlina, are you the Mrs. Confusion?]"
[09:56_20/12]

salvaguardado aqui.
nada tem valor mais alto do que ter sorrisos de outras pessoas em cima do palco.
que sejam pelas coisas mais simples. mas até agora não tem coisa que chegue perto.
em nenhum sentido.

que sejam. dia 20. já posso começar a elencar esse ano.

- teve promoção no trampo, menos sono, mais café, mais pânico, mais nervoso, mais competência
- teve paixão anímica [o que não é a coisa mais usual por aqui.]
- teve coração partido. talvez o mais inesperado [em todos os aspectos. MESMO], mas o não menos óbvio,
com todas as perdas de confianças, as promessas, e as reconstruções das supernovas.
- teve reforma. não terminada. mas que foi MINHA. só MINHA, e de quem ajudou. [o começo da fase do-it]
- teve um disco. inteiro. com mais dor de cabeça do que eu imaginava, o que não diminuiu as engasgadas a cada vez que um processo terminava. meu marco, e pretendo que seja meu futuro.
- teve absinto. e recaídas. e absinto, e absinto.
- tiveram noites felizes. sejam elas com sono ou não, e que foram em maior quantidade do que as noites não felizes, o que é um alívio.
- teve starbucks. teve a mesma chefe no amigo secreto. tiveram meus presentes pra mim.
- tiveram provas. muitas. principalmente de confiança.
- teve caxumba. que eu achei que eu fosse morrer e
- teve coisa bizarra. a principal delas não cabe aqui, mas teve um show no hangar que foi top 2.

e jah que não existe opinião, mas existe lista, tem 2 aqui.

=]
saving seats - across five aprils
sick cycle carousel - lifehouse
sem ninguém [ensaio out/2007] - minnuit
mr.confusion - beeshop
shoot down the stars - gym class heroes

=/
when one eight becomes two zeros - glassjaw
you're not alone - across five aprils
anímica - minnuit
red sky - thrice
travel song - gathering

de qualquer jeito tem 2008
e que saia do campo das idéias. que venha o próximo!

2007-12-18T11:03:00.000-02:00

"when one eight becomes two zeros [from the workstation]"
[11:04_18/12]

existem alguns sérios problemas em enxergar tudo em 50%/50%.
ou É ou NÃO É.

só que normalmente eu demoro pra chegar nessas decisões.
no é ou no não é

o pior de tudo são as sensações físicas.
todos as borboletas, morcegos, libélulas, mariposas e outros insetos/animais no estômago, junto com a sensação de "montanha russa" a cada vez em que eu paro pra pensar, o coração em blastbeats, as noites dormidas somente pelo sono, mas com todos os sonhos perseguidos.

dessa perspectiva, eu não sei quem é complica mais as situações: eu ou os outros envolvidos, já que isso acontece em tudo o que eu me meto.

[queria um Tall mágico do Starbucks. um copo de papel vermelho que tivesse o poder de cortar todos os meus carrosséis doentios e fizesse eu simplemente confiar em quase tudo. descrer nas pessoas dói e desgasta muita coisa, e eu tô perdido a ponto de não saber como sair disso. se rolasse um frapuccino que solucionasse meu tempo e meu comprometimento.]

mas de qualquer jeito, dói. muito
dói, confunde, insana, encena.
sempre esperei saidas sinceras, e eu tô perdido na sinceridade [ou na falta dela] corrente nos últimos meses.

2007-11-30T20:48:00.000-02:00

"and I can see the end from here"
[20:48_30/11]

TÁ TUDO ERRADO
[quando um prédio cai, não é um andar por vez.]

2007-11-26T22:37:00.000-02:00

“questions and answers”
[22:38_26/11]

a "analogia de sensações" está aqui. [lah se passaram 3 meses. aqui 2 semanas.]

50% das dores de cabeça resolvidas. [isso naun tem a ver com o meu percentual]
sinceramente, mesmo, eu esperava que vc se importasse mais com isso. eu sei que a tua frieza é o reflexo nato da tua indecisão. só que todas essas situações tiraram muito o meu sono.

agora naun tem mais uma credencial pendurada no meu cinto. naun é isso que me deixa bem.
agora tem a idéia de que as coisas começam a dar certo. e nesse começo, as minhas promessas serão as minhas dúvidas, sejam elas monetárias, físicas ou neuronais.

eu dei a possibilidade e o pedido à você pra me ajudar nisso, e "forgivin' your indecision, 'cause you're just a woman [isso sempre foi meu, mas caiu bem aqui]"
resta saber se efetivamente você quer isso.
eu não sei como agir, o que fazer e como ajudar.
ou melhor, até sei, mas isso é a sua parte. você começou todo esse jogo.
[não joguei a toalha. só não sei como estendê-la de novo]

o que eu não vou é prolongar a minha dor esquecendo das coisas agradáveis que passam por aqui, sejam elas pequenas ou não
sejam elas suas, ou não

[eu sempre quis parar quando desse dor de cabeça. o migrane funcionou muito bem. e se eu começei isso esperando que "ela" não entendesse, você sempre entendeu.]

2007-10-18T22:47:00.003-02:00

“paranoia translates the new tone”
[10:29_4/10]

não conversar é sempre acabar com alguém que tem neuroses à flor da pele.
Só que, disso tudo, realmente a pior parte são as sensações [que ninguém sente]

[...e vocês nunca conseguem ficar tranqüilos. não se preocupa Rafa. tem algum indício? tem alguma prova? então para de procurar motivo e fica sossegado]

ou não.
na verdade eu tenho todos os motivos pra me preocupar, sim. principalmente as minhas falhas [que não são poucas ]

antes de tudo, que fique bem claro que so eu quem fiz o meu Átropos. ele se alimenta de café, corta todos os cordões por ai com uma tesoura de estupidez e arrogância, e foi criado basicamente de lembranças e de tudo que eu já apontei nos outros mas que eu fiz. tudo de ruim o que eu sinto foi por tudo o que eu já fiz

[quem é hipócrita de verdade aprende a ser. eu aprendi]

2007-10-18T22:47:00.001-02:00

“and she’s gone”
[17:39_11/06]

- e se não fosse ela? se fosse qualquer outra que já passou por aqui?
seria desse jeito? [já foi. acho que já foi]

eu me questionei demais durante esse tempo sobre o quanto de "mentira [?]" já teve essa história inteira. [E sobre como eu já fiquei tentando mentir pra mim mesmo. this a sick cycle carousel].

Mas não.
Não me importa mais. [comodismo e amor parecem, mas são coisas bem diferentes. encarar coisa nova ou voltar em antiga é arriscado. pra todo mundo envolvido]

Mas acabaram as dúvidas.
Não sei se tem mais céu vermelho [se tiver, that holding hands are so powerless]
Não sei se tem mais conversas de horas na escada. [tonight i’m not alone.]

Mas tem sol na janela. Acaba ai e eu sei que em vista de um ano atrás, quando tudo doía muito mais e de quase todos os modos possíveis, e em vista de tudo o que eu não gosto hoje, pelo menos eu não tenho tempo, insônia e ócio pra sofrer mais.

(L)

[alguém entende. a culpa é da falta de tempo sempre. are you in?]

2007-10-18T22:46:00.001-02:00

“we'll ride a thousand miles”
[09:37_11/05]

rotina é uma desgraça pra quem tem memória fotográfica.
foi umas das coisas que eu pensei no ônibus agora de manhã. É incrível como, do nada, aparecem lembranças de situações que aconteceram a algum tempo [brainstorm rápido: esses textos SÓ falam de lembranças.]

[“It would read a thousand lies and show us we are empty” / “I've sold a thousand lies for you”. Gostaria de saber o místério por trás da metáfora das milhares de mentiras]

mas também é engraçado se atentar ao fato de que eu ando tão sem tempo que uma coisa que era rotineira, como lembrar de qualquer coisa a qualquer momento por qualquer motivo passa em branco por qualquer outra prioridade

[preciso de fósforo ou de tempo livre?]

2007-10-18T22:27:00.000-02:00

"desespero na bossa-nova...[ou tem manjeiricão no feijão, rafa]"
[12:22_23/04]

ps: 2 meses depois. a "falta de problemas" como diria a Mariana durou isso.
o meu desânimo por ter perdido grande parte das coisas que eu tinha escrito pra esse canto tbm durou só isso, já que, realmente, se eu perdi, era pra ninguém ter lido.

o bom é que não era nada efetivamente importante pro bom andamento das coisas por esse recinto [ou seja: definitivamente eu não estava falando mal de ninguém. mas é só isso que as crianças merecem saber.]

adendo 1:
direto da workstation, rodeado de "brinquedos" e com o paracetamol não funcionando.
e nunca o velho ditado usado pra definir o Itsari funcionou tão apropriadamente quanto dentro desse lugar.

["revólver na mão do macaco"]

essa sensação de "tiro pra tudo quanto é lado" já habita aqui a um bom tempo, e o pânico é quase tão denso como fog londrino [só não mais do que a velha sensação de sick-and-tired]

e se a idéia de que eu poderia ter manhãs parecidas com a do vídeo da Lucky Man, é esse mesmo pânico ai de cima que quase me obriga mandar tudo pro inferno.

adendo 2:

F5-automático, hora do almoço, skype pulando na tela.

“ - no final de semana a gente resolve”. e é incrível o que 2, 3, 10 horas de risada, e "trabalho" não façam com o ânimo de alguém.

[faço o caos do meu descanso esperando descansar, ou melhor, não fazer tudo correndo no próximo final de semana. e é mais do que óbvio que não dá certo.]

[definitivamente eu só sabia trabalhar sobre pressão pra montar PA em 2 horas ou qualquer coisa do gênero. fora isso, a pressa passa e a merda fica, diria minha diretora [e sim, ela, PRINCIPALMENTE deveria fazer isso funcionar] e na boa, ele não aguenta muito volume.]

[...]

e eis que alguns dias depois realmente o Complexo de Burnout veio à tona...

os últimos dias, como sempre foi toda vez que eu precisei vir desabafar aqui foram motivadores de uma série de reflexões, conversas, descobertas e sensações que eu não sei se condiz com o meu tempo de lucidez diária que eu realmente tenho, mas como diria minha querida vocalista, eu gosto desse turbilhão incessante de idéias.

- a primeira - é isso mesmo que eu quero? porque que um simples papel besta ou um lugar consegue mexer tanto comigo? [should I kill or should I left behind? E MAIS DO QUE NUNCA NESTE EXATO MOMENTO EU QUERIA MATAR]
vale o esforço? ou não...

- a segunda – “será que não é perigoso ela gostar do que você escreve e não de quem você é?”
no meio do hangar 110, num show do envydust [alguém se lembra do poder catártico disso em mim? a barra de rolagem também funciona em falta de memória] junto com as suaves lembranças... [RÁ] do porquê as coisas não deram certo algum dia, e a tentativa de compreensão de como elas são hoje...

[i remember our favourite times...my favourite to forget]

na verdade esse troço mexeu comigo mais do que devia [dúvidas? texto anterior.]
e todo esse tempo de convívio realmente me trouxe algumas coisas que eu não pensei em voltar a pensar algum dia. mas vieram, e eu tenho que encarar

essa penúltima entre colchetes é uma delas.
foi surpresa ouvir a mesma coisa duas vezes no mesmo dia, e justamente uma delas ser sobre o que eu ando escrevendo [...I guess this time you’ve crossed the line cause I can’t feel my heart beat...].
cruzar isso foi interessante. no mesmo brainstorm eu me enxergo fazendo cursinho, sabendo [ou não] o que fazer da vida e hj em dia, sabendo [ou não] o que fazer da vida

a minha sorte nos últimos é não ter um relacionamento com alguém que me trai com algum dos meus amigos [from this perspective, acho que por pior que esteja, eu lembro dessas coisas e vejo que eu já estive muito pior]

voltando, hj em dia as coisas estão bem diferentes. o filme já mudou, os atores já trocaram de papel, minha vida já virou uma fábrica de máscaras de papel machê pra outras pessoas e eu tento não me importar mais com isso. pelo menos me sinto mais confortável escutando novas histórias, procurando novos timbres e me demonstrando mais intolerante com quem aparece com atitude imbecil perto de mim.

[eles usam máscaras. podem ser as de papel machê. eu uso plugin. VST de preferência.]

[offtopic: isso foi escrito durante o dia inteiro. em pausas, em surtadas. com ou sem neosaldina/cafeína]

- a terceira – a equação frio/noite/centro/luz tem um resultado que eu naun consigo explicar. Esse final de semana, depois de muito tempo sem tempo, eu passei nos mesmo lugares que eu andava com meu pai [de novo, me remeti as férias de 2000, com a gente voltando da expomusic, passando na galeria pra eu comprar tênis e ainda encantando com a quantidade de cds que tinha naquele lugar, ainda olhando pra soulshadow como se aquilo fosse um lugar único no universo. e é. E ainda me deixa com olhos brilhantes só de chegar perto.]

2007-02-16T00:05:00.000-02:00

"com o bastão jogado na grama verde [ou almost-11 Pm plus 95%]"
[22:18_15/02]

[silêncio]

tirando a poeira do livro. e começando o dia nas constatações jah.

isso definitivamente deveria fazer mal. o mais estranho é que naun faz.
a uma determinada altura do campeonato, eu perguntei se isso aqui valeria a pena.
ou se tá ficando defasado. sem motivo
isso é um livro.rtf, na verdade. mas o que seria de verdade?
[só o fato de nada ter ficado obsoleto ainda. e eu naun canso de ler tudo sempre]

a pergunta surgiu de todas as constatações ai [e que daqui a pouco eu talvez enumere]

[silent drive - broken hearts club. naun é mais segredo]

365 dias. quando tudo isso começou, a pior idéia era a do "three months equals a eternity..." do City And Colour.
os 90 dias foram pro saco. ainda sentidos, mas com um show do Paradise Lost aliviador

ou não...
[adoro essa sentença. se Satellites And Astronauts não fosse tão lindo, esse seria o título ideal pra isso aqui]

voltando. hj na verdade foi mais importante porque foi dia de pagamento.
dia de emails e tardes rápidas
e das constatações/cálculos de porcentagem.

e porque todos os lados aparentam uma felicidade não tão falsa.

sendo o ego drama de sempre e vendo momentaneamente o meu lado [...o seu você já escutou.]
chega a ser irônica a possível causa.

isso aqui.

que teve mais função do que o devido, serviu pra mais gente do que eu imaginei, e mexeu em mais coisa do que eu acreditei que seria possível. e que mesmo assim me fez chegar em casa correndo pra escrever

e sobre mim, talvez;

- continuei sendo o mesmo [com a triste constatação de ser mais hipócrita do que eu achei que fosse, mas são outros 500], e cheguei a essa conclusão sem nenhuma Midlife-Crisis. só a correria atrás de um caixa eletrônico

[incubus - dig]
[sim, a de hoje]

com as mesmas roupas, não importando se são importadas ou velhas-fundo-de-armário, ou se são curtas, ou largas, mas que sejam realmente as que eu acorde com vontade e tempo de colocar.
as mesmas samba-canção aparecendo, e escutando os mesmos comentários...
com a chatisse de sempre, mas com a sensação de que é assim que tem gente que gosta de mim
com as caras de emoticon de sempre

- talvez eu corte o cabelo. mais do que o usual, ou que um dia eu imaginei fazendo.
mas ainda terei dreads

[itsari - sensação de cinza. seja de são pedro, são paulo, são sebastião. cinzento como todas as cidades são]

- eu não gosto de café por causa do Patton. gosto por causa da minha mãe e do meu pai.
e que, na verdade, só agora é que eu vejo que são dua pessoas fodas pra caralho.

- minha crise de personalidade se estendeu pra mais um cara. Brandon Boyd
mas a constatação é que quanto mais eu quero ser alguém menos eu consigo e acabo sendo eu mesmo.
o que QUEBRA AS PERNAS de algumas pessoas. e eu me divirto.

- e a final. não preciso de droga. amor/paixão tem o mesmo efeito no cérebro que cocaína [minhas 2 últimas semanas que o digam], segundo alguns cientistas, e dependência de café já é tratado em clínicas psiquiátricas.
tô a pampa de farinha, buiu..

- e belo pôr, dia 15 do mês dos rompimentos de laços.
nice to know you, and goodbye...

- e como sempre, boa noite ;)
[preciso de fotos de dias vermelhos.]

2006-11-30T22:33:00.000-02:00

"giddy giddy carousel"
[03:01_12/05]

eu as vezes acho que eu naun consigo escrever quando eu estou bem.
mas dessa vez acho que é melhor eu tentar. talvez pq finalmente alguns dos meus fantasmas não estajam mais me rondando [ou, o que eu acho mais provável, que eu tenha me acostumado a viver com eles. eu aqui e eles lah]
não. não foi dessa vez que eu lembrei de vc na rua.
não. não foi dessa vez que eu lembrei de vc no final do copo de Nutella.
e sim, acho que foi dessa vez que eu fiquei bem aqui
é meio [ou completamente] besta, afinal, eu não tenho nada pra falar agora. eu naun tenho sobre o que e quem dissertar. eu naun consigo pensar em razões quando a unica coisa que eu penso é que eu tô bem. até mesmo pq isso é difícil de acontecer comigo.

mas eu juro que eu naum sabia que um negócio pendurado na calça me faria tão bem...

[e não, não será dessa vez ainda que eu vou parar de escrever isso]

2006-11-19T16:17:00.000-02:00

"é cara, era melhor quando o negócio era terapia..."
[13:55_19/11]

sim, eu posso começar meus textos com PS:

PS: não tem nada mais legal do que passar 3 dias sem beber café. saca crise de privação? a de café vc naun sente, só que quando vc bebe, automaticamente a cafeína bate.
e ai esquece...

PS2: cada dia isso aqui começa mais cedo. preferia quando eu escrevia mais tarde.

e hoje é uma historinha aqui:

[http://www.fotolog.com/mybluepill/?pid=17335816]

eu peço truco
você pede seis
eu peço nove

[aquela suspirada: 50% de chance de ganhar e 50% de chance de perder.quantas vezes você jah viveu isso? e isso é só um jogo? o que não é um jogo?]

do chão não passa. [e deixa de ser invasão de privacidade quando você deixa a porta aberta].

"qual é a vantagem de parecer forte enquanto se cai aos pedaços por dentro?"

foda-se se é teatro ou se é real. eu não penso mais nisso. dói, machuca, eu sinto, eu ainda me perco se eu continuo pensando nisso, ainda tremem as minhas mãos, e meu estômago enrola, por que de qualquer jeito eu odeio [e continuarei odiando] longas despedidas...

"a incompatibilidade de gênios preserva a nossa integridade, a incompatibilidade de gênios garante a nossa integridade, a incompatibilidade de gênios sela o nosso tratado de não-agressão..."

um dia eu acreditei na falsa história de que eu sabia o quanto eu aguentava sangrar.
não. do jeito mais inconstante eu descobri que eu não sei.

mas NINGUÉM vai ver isso.
minha dor é MINHA dor.

"uma vez livre, tudo será do meu jeito."

[http://www.fotolog.com/mybluepill/?pid=20270877]

"e agora a maior mentira do mundo: Sim!, "mesmo que tudo se acabe, permanecerá a amizade" e a você será finalmente concedida a liberdade, incérta e volátil, porém desejada..."

-caralho mano! eu não acredito que eles falavam isso
-falavam, mano...
-puts...arrepiou...é cara, era melhor quando o negócio era terapia. era um pouco mais verdadeiro...

2 casos. 2 situações diferentes. 2 pessoas diferentes

"truco" de novo
e foda-se. fui eu quem dei as cartas.
[já vi esse filme mais de uma vez]

na verdade é isso o que importa. pra todo mundo.
até agora ninguém me deu uma explicação racional pra isso. só vontade
[eu preciso de explicações racionais. eu preciso que desenhem as respostas]

"e quando estenderes a mão em busca de ajuda, poderei dissimular minha felicidade, alegar incompetência e dormir o sono dos justos..."

e...

nobody cares, nobody deserves it.
o que importa na verdade é andar e ver tudo igual aquelas fotos com obturador aberto, tudo vermelho, correndo, cheio de sombra
2 meses assim, o bagulho não conseguiu melhorar, a gente toma outro chá desses, só pela lembrança.

porque a verdade é sempre pior quando a gente está sóbrio.
e as vezes, as pedras nunca são suficientes.

até pq é bem irônico lembrar de "rompidos meus cordões agora estão, mas as memórias permanecem..." na frente daquela estátua.

[acho que eu acabei de te colocar num lugar onde você nunca precisou estar.]

2006-11-05T22:50:00.000-02:00

"Maybe Someday... [com a água fervendo...]"
[02:48_20/07]

Sinceramente:
- Você jah perdeu seu tempo contando quantos segundos gastou se imaginando com outra pessoa?
- Você, de verdade, sabe o que é perder o folêgo, igual quando você era criança e caia de bunda no chão. a ponto de não conseguir falar por uns 10 minutos, e o pior: por alguém?
- você, de verdade, jah sentiu teu braço tremendo quando atendeu o telefone e era aquela pessoa que você "queria passar horas e horas" [desculpem o clichê, mas o mano do legião devia saber, cara....mesmo...]
- você também jah se sentiu pesado por ficar esperando essa mesma ligação e ela não vir?
- ou ficou muito puto e desconcertado quando ela veio em um momento impróprio, com algumas coisas que você preferia nem ter ouvido [afinal, quem disse que as novidades são sempre bem vindas...] ?

e ai, conseguiu responder tudo sem mentir pra si mesmo?

2006-11-05T22:47:00.000-02:00

"Accidents"
[01:19_10/07]

pois é...
acho que dessa vez o negócio vai ser beeem diferente.
algo meio que com 20 toneladas de diferença. um pra cada ano.

[irony mode ON]

e após um bom tempo, na verdade, com exceção de exatas 6 pessoas, eu quero mais é que o conceito de "falso", "mentiroso", "hipócrita", "demônio", "filho da puta", e qualquer outro elogio desse gênero que eu jah acostumei a ouvir sobre mim torne-se real...

PRINCIPALMENTE pq nenhuma, NENHUMA dessas outras pessoas seja tão inescrúpulosa quanto eu.

[irony mode OFF]

e pq, de verdade, se divertir com a hipocrisia alheia, ou então perceber que aquele lance do "a grama do vizinho é sempre menos verde" que todo mundo insiste em reforçar a cada atitude só corrobora a idéia de que eu efetivamente não precise de muito mais gente a minha volta pra continuar vivendo sem maiores problemas....

grow up, babe...

2006-11-05T22:45:00.000-02:00

"Faith, Trust And PixieDust..."
[04:30_08/07]
Sinceramente eu tô com muito sono pra pensar em um título agora.
Mais sinceramente ainda, eu naun entendo pq eu tô gastando tempo do meu precioso sono escrevendo isso. até mesmo porque eu sei que praticamente ninguém vai entender....

e eis que num lapso de "inspiração" eu acho que eu vou conseguir continuar isso. em um dos 2 modos a seguir:

- dissertar sobre a maravilhosa figura de linguagem chamada Metáfora e como tentar entender isso é um exercício quase sobre-humano, ou;

- refletir sobre tudo o que me andou acontecendo nos últimos dias, enumerar e chegar a conclusão de que exceto por 2 ou 3 coisas esse talvez teria sido o pior ano da minha vida...

enfim, a principio eu sei que só eu e mais uma pessoa vamos entender tudo o que tah aqui.
mais uma meia dúzia vão ler e, ou vão achar que eu viajo demais ou naun vão entender nada e vão achar que isso aqui é só um desabafo emokid.

talvez seja isso. realmente. um desabafo emokid.
até pq eu tenho meus ombros amigos pra contar. e antes disso tudo isto estar aqui, nessas malfadadas linhas, eles jah tinham escutado. [até com a minha chatice pós-ressaca]
talvez não. talvez algum lugar inconsciente meu espera que alguém entenda isso.
e o mais legal, é que sim. entendem
direito ou não.
matando o coelho certo ou não
entendem. e eu percebo as vezes que isso incomoda. pq eu tô bancando a minha verdade.

quieto, no meu canto e até de um jeito deveras estranho. mas tah aqui, [quase] tudo pra fora
e, de verdade, eu não posso usar depois o discurso de "ah, eu escrevi isso sem pensar"
não dá....cada coisa que eu escrevo aqui passa pelo menos um mês sendo refletida, maturada, pra ai sim, aparecer...
principalmente pq seria bem covarde da minha parte usar desse artifício
enfim, bastante coisa se resume em verdades, como eu jah falei a algum tempo atrás.
e para o meu alívio, ou não, ultimamente eu tenho visto bastante gente que me rodeia bancando as próprias verdades.
e muita gente incólume a isso. agindo de modo bastante inesperado, mas que, a bem da verdade, um tanto quanto previsível...
pq, de verdade, quem conhece plenamente quem está do seu lado?
[e esse ano eu tive bastante evidências de que eu realmente naun conheço [quase] ninguém que está do meu]
ao contrário de mim, que sou um livro aberto de causas não-causadas e que praticamente todo mundo que me conhece sabe bem os meus mecanismos, [quase mais do que eu] e curte cutucar a minhas feridas. não tão bem quanto eu, que preciso, me sinto bem e uso disso dessa técnica sadomasoquista pra tentar melhorar o meu ânimo

enfim...sono [e dessa vez sem calmantes]

2006-08-01T02:45:00.000-03:00

"I got ladyfingers, babe..."
[04:35_26/07]

esse mês foi bem atarefado por aqui...
acho que eu nunca escrevi tanto, nem nos meus momentos de crise por alguma coisa, se é que são "momentos", até pq eu sempre insisto em achar alguma coisa errada em mim...
acho que é nisso em que eu me baseio agora...alguma coisa tah bem errada
dá pra contar nos dedos de uma mão [e ainda sobram alternativas] a quantidade de vezes que eu estive desse lado..
3. com essa de agora 4.

no começo do ano, numa das situações mais bizarras que eu jah presenciei e estive no meio [e que pra não prolongar muito e deixar isso aqui mais chato eu vou me poupar em detalhar], eu escutei a seguinte sentença:

"Num relacionamento, sempre tem o que gosta mais e o que gosta menos..."

devido a época, eu entrei num parafuso cincominutesco. não que a pessoa que tivesse soltado essa pérola tivesse/tenha moral pra falar alguma coisa decente sobre relacionamentos, mas por um momento eu tentei entender em que lugar eu tomaria essa injeção...
enfim, bastante tempo depois, após algumas coisas, essa frase aparece de novo na minha cabeça...

[PS: após tentar dissertar sobre as 3 histórias lah de cima, naun consegui escrever pq o troço ia ficar pessoal demais. e pelo que ficou escrito aqui, sinceramente eu correria sérios riscos físicos...]

o que importa é que eu tô com MUITO medo de que isso esteja acontecendo de novo.

primeiro, pq eu tô acostumado a ser mais frágil do que alguém. eu naun consegui me desacostumar completamente a ser assim, pq por mais que eu tivesse tentado nos ultimos tempos, sempre tem alguma alma abençoada pra quebrar minha pernas nesse sentido.
segundo, pq eu não suporto a idéia de machucar alguém. apesar de ser bastante antagônico esse tipo de coisa, eu também não consigo esconder nada, então acaba rolando um jogo filho da puta de "é verdadeiro e machuca pra não ser mentiroso e deixar tudo "aparentemente" bem..." comigo tendo aqueles conflitos tom-e-jerryanos usuais...
terceiro, pq tah no meio alguém que eu preciso por perto.e a um bom tempo jah, e eu nunca vou conseguir me perdoar se eu machucar ela.
e sei lah...eh embaçado tentar explicar...
dessa vez tah complicado tentar achar alguma coisa errada [pra ser sincero, a única que deu pra achar foi: "que raios ela foi ver em mim. logo eu, mais torto e complicado do que qualquer pessoa tentaria/poderia ser" e sem punhetagem "ah, minha auto estima é baixa", afinal pessimista é o otimista realista e eu só tô jogando limpo comigo mesmo]

e de verdade, acho que já tá na hora de eu tentar viver um pouco e não me bitolar em achar respostas pra tudo. talvez deva algumas palavras pra outras pessoas, mas eu naun as tenho agora nem pra mim. e com esse tipo de coisa eu acho que eu não sei brincar.

2006-06-21T02:58:00.000-03:00

.gone. [or left-sided pain]
[02:15_21/06]

frio.
mãos geladas.
braços trêmulos.

[na verdade, o título disso é só por causa da Gone. e pq a única coisa que me vem na cabeça agora é tomar um porre de vodka com calmante. afinal, pelo menos uma vez na vida eu tenho que ter uma crise de adolescente mimado.]

"A tristeza é uma mão que esmaga seu coração."
Nunca que uma animação em Power Point fez tanto sentido como dessa vez.

Mochila de equipamento?
Ou a materialização de uma coisa que realmente está pra acontecer a um bom tempo
Esforço físico demais?
Ou desgaste mental num estágio quase.....quase...

Inominável.

"Digo mentiras falando só a verdade." e eu jah ouvi isso. e eu já disse isso.
e não foi uma vez. e não foram 2 vezes. e por mais que você sempre procure deixar tudo muito bem explicado, esmiuçado, mastigado e coisa e tal, FOM!
alguém SEMPRE vai esculachar.

[uma pequena observação: tem uma veia pulando no meu braço esquerdo...]

Será que eu deveria, de verdade, estar sentindo isso? será que o lance é sério mesmo?
Porque, mesmo ouvindo "Você é a pessoa mais sincera que eu jah conheci na vida" eu não posso passar esse papel pra alguém?
Porque que eu posso muito bem fazer as coisas pensando nos resultados, e não querendo machucar ninguém e outras pessoas ainda insistem em não agirem desse modo

Ou sou eu que preciso de uma pele nova?

[3 dias. sem veias saltando, mas com a ligeira sensação de ter uma morsa apertando meu peito.]

2006-06-12T04:00:00.000-03:00

"something for the pain"
[01:22_04/06]

é...não rola mesmo...
o Nutella acabou, mas mesmo assim eu continuo odiando manhãs ensolaradas de sábado...

"e, na boa, naun rola...naun iria ficar bem de novo, e eu não gosto de nostalgia"

eu também.
na verdade, acho que o meu principal problema é tentar me entender mais do que o necessário.
fazendo uma analogia bem idiota, um bom engenheiro de som só é bom quando naun piora o que tah fazendo. tá bom, para...
essa é uma das coisas que eu deveria adotar pro meu Lifestyle.[pelo menos um bom profissional eu seria]
largar de mão. e não maturar infinitamente cada coisa que passa por mim. provavelmente diminuiria meus problemas de estômago, e diminuiria um pouco do rombo no meu bolso, jah que quebrar baquetas só por ficar nervoso naun é muito saudável.

"e se te faz bem ficar nostálgico, guarda pra você. não me faz bem e não é uma coisa que eu gosto. [quando na verdade faço, mas faço quieto]"

e, na real, sofrer quieto é a "solução" de quase tudo.

[não será dessa vez que eu vou parar de escrever isso.]

[11.520 minutos?]

2006-06-12T03:54:00.000-03:00

"red/headligths & hea[d/rt]ache"
[05:45_16/04]

[3.660 segundos antes]

"eu odeio falar seu nome em silêncio voltando pra casa"

"entra", vem a voz dela na porta, onde eu tô agora
"oi....quer um pedaço?" e me oferece o lanche que está em sua mão...

eu só quero que isso suma.
eu não quero voltar aqui.
eu não quero ficar tão desarmado desse jeito
mas o que que a gente pode fazer?

"não, brigadão. acabei de comer" eu falo.
devidamente encabulado, como é o usual...

[coça a cabeça, bota o capuz da blusa.]
"do que que eu tô tentando me esconder agora, catzo?"

e agora vem o de sempre, o bom e velho "pontapé inicial"
[nossa, nunca que eu soube me expressar tão bem. tô ficando bom nesse negócio]

"agora o jogo começa. Fodeu"

Mais um dia, menos um dia, que seja. Ela sempre soube o que me derruba. Ela sabe que me desarma com um sorriso, que me deixa a ponto que querer vê-la morta, mas que eu naun consigo olhar e não falar "foda" seguido de um sorriso um tanto quanto reticente e, por vezes, conformado.

"tah, né...fazer o que?"

e sai. e volta. e olha. e o tempo passa e o olho continua o mesmo.

"eu juro que eu não sabia que no alto dessas malditas chaminés tinham essas luzes"

2006-05-22T03:30:00.000-03:00

"reflexo estapediano, uma (falsa) alegria e mais uma dose aqui, por favor"
[06:46_16/04]

todo mundo aqui jah sofreu ou um pouco ou um muito. isso é irreversível.
por mais frio e calculista que se possa parecer, sofrer sempre foi uma recorrente.
independentemente do quanto, dos motivos e se com razão ou não, e eu não quero perder meu tempo julgando ninguém.
mas sofreu, e isso é fato

mais três histórias que se cruzam. mais quatro, mais cinco ou mais dez. depende da situação e do ânimo.
agora são quatro. que tentam se distrair com qualquer coisa que possa tirar a própria atenção de dentro da cada um

"a grama do vizinho sempre é mais verde" jah dizia um velho ditado sabe-deus-de-quem.
eu mudei. "a grama do vizinho é sempre menos verde", pq é muito mais cômodo prestar atenção no problema alheio do que no próprio. o "vizinho" sempre vai estar errado em fazer algo que você também faz, igual ou pior. e você, claro, SEMPRE vai estar certo.
mas, agora nem tem muito dessa. jah que tah todo mundo no inferno, abraça o capeta.

" - e ai? qual é a de agora"
todo mundo se pergunta. antes de parar no primeiro supermercado a vista

mais uma das minhas paixões estranhas: supermercados.
desde novinho, eu sempre achei o ato de ir ao mercado fazer compras algo quase ritualístico. entre intoxicações por causa de iogurte e manhãs atrás de algo doce pra comer e ver se a tontura por causa dos excessos da noite anterior diminuiriam, passaram quase 15 anos...

quem diria que eu ficaria desse jeito.

" - nesse naun tem nada de bom...vamos andar que deve ter algo melhor"

e corre. e anda. e passa nos mesmos lugares de sempre.

" - direita. direita"

risadas. silêncio.
isso é normal no nosso comportamento mesmo.

" - e agora, qual vai ser?"
" - isso e isso"
" - tah bom..."
" - quer saber? leva só um refrigerante. e vamos andar"

eu conheço aqui bem. mesmo. metade das minhas andanças, úteis, necessarias ou não, tiveram esses lugares no meio.
e pra mim tah bom. faz bem eu ver esses mesmos lugares.
e eu tô no meio de três corações partidos. e de verdade. de carne e sangue. e que sofrem

"será que isso é verdade?" penso eu, remoendo uma história que jah dura mais de um mês. e que a cada hora parece mais óbvia e mais absurda. e num lapso de inconsciência, parece um tanto quanto neurótica

"- opa! 3 doses aqui, por favor..."

[Inner-Tom & Jerry]
e eu cheguei no fundo do poço.
não no fundo. mas eu ouvi uma amiga minha dizer que eu jah bebi minhas próximas 5 decepções.
eu não gosto de ficar assim, mas eu gosto do frio
eu não gosto de fingir, mas eu tô rindo
e...eu não tô fingindo, mas não é, digamos "honesto"
pelo menos agora, neste exato momento, não
[Inner-Tom & Jerry]

" - brigadão..." eu falo, e olho pra tv...e tah passando Butterfly Caught, do Massive Attack...

"senhor....isso é total som de bêbado", penso eu, bebendo um pouco daquele refrigerante e olhando fixamente pra tv...

e esse clipe é meio bizarro, lah pelas tantas o cara começa a se transformar numa borboleta e por ai vai...
e eu acabo lembrando de uma história que jah fez me pensar bastante.

"você sabia que quando uma borboleta sai do casulo, ela só tem 2 horas de vida?"

2 horas.120 minutos. 7200 segundos.
o que que é isso pra tanto tempo preso dentro de algo se transformando em algo completamente diferente das suas características iniciais do seu corpo?

e o meu famigerado mau-humor jah usou essa historieta como arma também.
uma das minhas "histórias mal-resolvidas" um dia falou que queria ser uma borboleta.
e eu soltei essa ai de cima...
não é a toa que virou uma "história mal-resolvida", óbvio.

voltando ao refrigerante, que a essa altura do campeonato jah acabou, e eu decido sair dali.
e ir onde der, pq eu ainda tô bem...

afinal, quem tem problemas a se resolver andando as 3 da manhã? e com o ouvido doendo, além de tudo.
porque o som aqui dentro tá alto pra burro

2006-05-02T03:26:00.000-03:00

"conjugar verbos é um exercício bem divertido."
[01:30_17/04]

eu erro
tu erras
ele erra
nós erramos
vós errais
eles erram

1995. um frio desumano. eu devo ser masoquista, só pode. e dos bons, dos que fazem inveja aos discípulos do Marquês de Sade.

eu odiava frio, e hoje conto cada instante pra tomar aquele vento gelado e com garoa, na cara.
mas todas as manhã eram recompensadoras principalmente pelos exercícios de conjugação de verbo que eu fazia com a minha mãe no caminho pra escola
10 anos depois a idéia de "errar" se tornou cotidiana até. seja eu errando, seja alguém errando comigo.

como eu sempre acreditei no lance de "tentativa-e-erro" isso é o de menos...
mas pra quase tudo tem um limite.
errar é humano, mas persistir no erro é gostar de chutar o pau na barraca em proporções gigantescas. e eu não suporto esse tipo de atitude. principalmente de quem faz isso em tempo integral.

a um ano atrás, eu vivi praticamente as mesmas coisas que agora. se agora eu tenho certeza de ter feito o melhor que eu pude o tempo inteiro, a 365 dias atrás eu tinha certeza ao quadrado, mas quem disse que isso é argumento pra orgulho ferido?
acho que um dos grandes males da modernidade é a mentira. não é a toa que quase tudo hoje em dia é feito de plástico.

eu não entendo a atração que quase todo mundo tem por fazer as coisas e depois tentar "jogar pra baixo do tapete" com a desculpa mais esfarrapada possível, ou então passar meses e meses reinterando a mesma história pra tentar ao menos ficar tranquilo diante à aquela situação, mesmo quando milhares de pessoas já contaram, confirmaram e provaram um argumento bem diferente do que você acabou de dar...

sei lah... "it's hard and complicated..." diria Jonas Renske agora...
mas é isso mesmo. a mentira me "fascina". [só pq não tem outra palavra pra usar agora]
em momento nenhum eu quero dar uma de "puritano-católico-senhor da razão-santo" aqui. mas não é do meu feitio mentir.

em mim [sim, eu jah menti], rola algo parecido com dor. ou então aquele frio na barriga que a gente tem quando faz alguma coisa errada e só escuta nossa mãe berrando nosso nome e fulminando a gente só com os olhos.

mas, se tem uma coisa que realmente dói é você escutar de alguém que tem TODA a culpa no cartório que você é o mentiroso da situação. que é você quem tem inveja. que é você quem inventa os devaneios.

"cara, jah tive motivo pra matar um, se é isso que você quer saber..." é a primeira coisa que me passa na cabeça quando eu lembro dessas histórias...

porque hj não tem noites de sábado passadas na frente de um computador inventando mentiras.

2006-04-21T15:07:00.000-03:00

"It started as a whisper..."
[05:00_16/04]

já era pra isso ter sido feito.
a mais tempo do que se possa imaginar, acho.

você sabe quando você acha um lugar, é...só seu?
uma das minhas [muitas] memórias de infância passa por um livro, que o autor fala de um "ponto"
esse "ponto" nada mais é do que esse lugar, que cada um encontra pelo menos uma vez ao longo dos zilhões de segundos que vive.
quando eu era mais novo, esse ponto era a cama da minha mãe...
jah foi a minha sala.
e hoje eu acho que são algumas ruas em especial...

tah, tah bom, sem enrolar...
tudo isso só tah saindo aqui pq eu descobri que eu regredi em algumas coisas.
falar o que me dá na telha é uma delas.
logo eu, a mistura perfeita do Clayman do In Flames com o Dear Life... do Hateen, ou seja, alguém que com toda certeza jah tomou muito tapa na cara, um viciado em café em potencial, e alguém que odeia mentira e ficar curioso por algo, além de ter uma atração um tanto quanto esquisita por luzes vermelhas de qualquer espécie, calendários e qualquer coisa que aparente ser o mais urbana possível...

e como eu cheguei a conclusão de que, na real, minha vida nos últimos tempos se motiva realmente a tentar parecer o mais agitada possível, a gente volta nas histórias das ruas lah do começo...

ruas, carro, degradée de luz no céu, fumaça, vitrines, luzes, luzes, luzes...como sempre, ever and ever...
é quase impossível pra mim, andar e naun lembrar de alguma coisa, por mais soterrada que ela pudesse estar. não importa que eu esqueça depois de um tempo.

eu VOU lembrar.

[apesar de odiar com todas as minhas forças viver nostalgia. e de amar a minha memória, por mais "dedo-no-olho" que ela seja]

voltando, grande parte disso aqui começou a alguns dias atrás.
grande parte das minhas reflexões jah aconteceram no quadrilátero Dr. Arnaldo/Cardeal Arcoverde/Pedroso de Moraes/Artur De Azevedo. desde aquelas ilusões de pré-adolecente voltando da Ludoterapia e tentando esquecer a menina da minha sala no colégio, que eu era apaixonado na época, até as caminhadas apressadas atrás de presente de aniversário, também brigando com meus conflitos internos por causa de alguém.

[e atravessa a rua. e olha de um lado. e para. e espera.
e lembra.]

[18:27/21°]
"esse farol não abre..."

[18:28/21°]
"vai logo, catzo..."

[18:29/20°]
"ah, mano...foda-se...."

e olho alguém...que com toda a certeza naun tem um terço da pressa que eu tô agora...

[farol abre.]

pois é...

jah vi essa rua de outros 2 ângulos.
um, bem parecido com o de agora, mas com o "foda-se" ligado. e bem ligado, diga-se de passagem
outro, 180° diferente. bem. sorridente com o telefonema do dia anterior, e imaginando o dia seguinte

"poxa, a gente nunca se vê...tô com saudade, mano...mas amanhã eu te vejo, e acho bom...." em um tom que vc até enxerga o sorriso, via telefone mesmo. é....sorrir é bom pra caralho...

[farol fecha. e a recorrente luz vermelha aparece de novo]

"Desencana, anta. VIVE. Ela mesmo falou isso pra você. Em sonho, mas falou. Para de se detonar, porra..."

e eu odeio esses meus lapsos "tom-&-jerryanos" de briga interna. principalmente pq eu esqueço de atravessar a rua.

whatever, "ainda tenho coisa pra fazer", penso eu.
e tenho mesmo.

na primeira vitrine, jah tem algo "engraçado". quase 7 da noite e um casal de idade jah, tomando chá. mal dah tempo de eu pensar e eu jah tenho que desviar de uma mulher e seu cachorro, que é quase do tamanho da calçada.

a direita ainda, uma loja com um letreiro enorme em contagem regressiva para a Copa do Mundo.
"porra, eu naun suporto futebol. uma renca de coisa acontecendo e o povo pensan...."

outro cachorro. dessa vez eu até olho o bichano. mas naun dá tempo de prestar muita atenção.
o olhar de alguém faz eu me desviar um pouco...

"provavelmente ela deve ter me achado engraçado. correndo que nem um louco logo aqui, com as tranças batendo nos ombros e uma touca quase caindo. ou não. mas fuck off..."

olho pra mesma vitrine que ela e até me divirto com o preço das coisas que estão expostas.

"povo doido. mó grana esse troço ai..."

não que eu nunca tenha gasto assim, por sinal, essa calça aqui jah me deu bastante dor de cabeça.
mas só o fato de lembrar que ela jah durou 5 desilusões amorosas faz eu me divertir um pouquinho...

"putz, preciso de um café", olhando pra esquerda e vendo bastante gente sentada se divertindo. afinal, amanhã é feriado, o povo quer mais é relaxar...e como sempre, eu deixo pra pensar nisso depois...ainda tenho que andar

"é essa né...cheguei..."

e atravesso a rua. sem olhar mesmo...
"but it laughs back at you now, right back at you now..." é a ultima coisa que entra na cabeça, antes de eu reparar no vazio daquelas escadas rolantes...

"é...me vê uma M dessa, por favor"

2006-04-21T02:45:00.000-03:00

without you everything (else) falls apart

2006-04-21T02:30:00.000-03:00

test for echo